domingo, dezembro 26, 2010
domingo, dezembro 19, 2010
Multa ou... ?!
Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo.
"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.
O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h.
"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima.
Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o policia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"
E o policia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Policia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Policia: "Muito mais!".
"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O policia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Policia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!"
domingo, novembro 28, 2010
domingo, novembro 21, 2010
sábado, novembro 06, 2010
O conceito de "loop"
Trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.
Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:
O director chama sua secretária e diz:
-Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que me acompanhe. Por favor faça os preparativos para a viagem
A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana, cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por 1 semana, vamos estar juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá explicações particulares:
- Luizinho, esta semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações....
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, esta semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô, (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
Vanessa - Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto que não vejo há um tempo, por isso não vamos participar no seminário.
Cancele por favor a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações.
Desculpe mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.
O avô liga para a secretária:
Bom Vanessa - O meu neto acabou de me ligar a dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto dê seguimento à viagem para a Argentina .
Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:
O director chama sua secretária e diz:
-Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que me acompanhe. Por favor faça os preparativos para a viagem
A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana, cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por 1 semana, vamos estar juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá explicações particulares:
- Luizinho, esta semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações....
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, esta semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô, (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
Vanessa - Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto que não vejo há um tempo, por isso não vamos participar no seminário.
Cancele por favor a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações.
Desculpe mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.
O avô liga para a secretária:
Bom Vanessa - O meu neto acabou de me ligar a dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto dê seguimento à viagem para a Argentina .
Entendeste agora o que é um LOOP ?
domingo, outubro 31, 2010
domingo, outubro 24, 2010
Bart's Blackboard
I will not hide the teacher's prozac
in Simpsonscalifragilisticexpiala(d'oh)cious, Episode 165, Season 8
Darwin Awards - Wheelchair Access
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Wheelchair Access
25 August 2010, Daejon, South Korea
A handicapped man, annoyed that an elevator closed and departed without him, thinks it over before ramming his wheelchair into the doors not once, not twice, but three times in all -- only to plunge down the now-empty elevator shaft to his death.
Simultaneous success and failure combine to earn the 40-year-old lasting immortality as a Darwin Award winner.
The tragic downfall of this rashly rushing rammer provides a heartening example of how brilliant you are -- compared to some!
However, natural selection just got a little harder.
The authorities traced the "problem" to elevator doors that cannot withstand a large impact.
Safety regulations were strengthened three years after the elevator was installed, to prevent accidents "such as might happen to children and drunks."
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
domingo, outubro 17, 2010
Bart's Blackboard
I am not licensed to do anything
in The Twisted World of Marge Simpson, Episode 163, Season 8
terça-feira, outubro 12, 2010
Burj Khalifa, Dubai
O arranha-céus Burj Khalifa, situado no Dubai, é o maior arranha-céus construído pelo homem, com 828 metros de altura.
A sua construção iniciou-se em Setembro de 2004 e foi inaugurado em Janeiro de 2010.
O edifício tem 160 andares habitáveis e uma área de 334 000 metros quadrados.
Existem 57 elevadores, dos quais uns são elevadores rápidos e apenas param em alguns andares do edifício, de forma a facilitar a viagem aos andares mais altos.
Algumas curiosidades:
- o Burj Khalifa possui um posto de observação a 442 metros de altura;
- a antena do Burj Khalifa pode ser vista a 100 km de distância;
- está instalado no edifício um dos dois únicos hotéis de 7 estrelas do mundo, nos andares 75 a 88;
- visto de cima, o Burj Khalifa forma uma flor-de-lótus;
- para limpar todas as janelas do Burj Khalifa, seriam necessários, pelo menos, 4 meses.
terça-feira, outubro 05, 2010
segunda-feira, outubro 04, 2010
Bloguito de cara lavada
Pois é, não ter nada para fazer tem destas coisas.
Sobra tempo para andar a fazer de tudo, incluindo andar a brincar com o aspecto do bloguito e as coisas novas que por aqui andam.
São uns a evoluir e outros a desistir: o Spaces do Windows Live vai acabar... Eu até achava alguma piada aquilo, mas eles lá deviam achar que lhes dava trabalho a mais.
Até porque o que está a dar agora é ter as coisas todas ligadas ao Facebook e ao Twitter e a actualizarem automaticamente. Todo o mundo tem conta em todo o lado, mas no fundo, no fundo, só entram no Facebook e no Twitter e os resto das coisas são actualizadas sózinhas, sem ninguém lá ter que ir fazer nada.
Mas para isso, então mais vale só ter Facebook e Twitter!
Bom, espero que o bloguito tenha ficado com bom aspecto. Pelo menos as potencialidades de conteúdo melhoraram imenso!
Vamos ver se ajuda a manter isto mais actualizado do que o costume...
Sobra tempo para andar a fazer de tudo, incluindo andar a brincar com o aspecto do bloguito e as coisas novas que por aqui andam.
São uns a evoluir e outros a desistir: o Spaces do Windows Live vai acabar... Eu até achava alguma piada aquilo, mas eles lá deviam achar que lhes dava trabalho a mais.
Até porque o que está a dar agora é ter as coisas todas ligadas ao Facebook e ao Twitter e a actualizarem automaticamente. Todo o mundo tem conta em todo o lado, mas no fundo, no fundo, só entram no Facebook e no Twitter e os resto das coisas são actualizadas sózinhas, sem ninguém lá ter que ir fazer nada.
Mas para isso, então mais vale só ter Facebook e Twitter!
Bom, espero que o bloguito tenha ficado com bom aspecto. Pelo menos as potencialidades de conteúdo melhoraram imenso!
Vamos ver se ajuda a manter isto mais actualizado do que o costume...
sábado, setembro 18, 2010
sábado, setembro 04, 2010
Darwin Awards - Textbook Double Double Darwin Award
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Textbook Double Double Darwin Award
2010 Darwin Award Nominee - Confirmed True by Darwin
Who would park the car on a busy freeway in heavy fog, for a quickie?
Picture this: A young couple driving on Via Dutra, the major freeway in Brazil with tons of heavy traffic, at 6AM under heavy fog the couple decided to park the car for "dating," according to the charming Google translation.
And yes, they parked in the right lane of freeway, not on the shoulder or at a gas station -- and naturally, a huge cargo truck comes by and runs right over the car, immediately killing both inside during the act.
Double Double Darwin! Two (2) people making two obviously stupid decisions, and natural selection acts at the very moment the two are reproducing . . . Textbook Darwin Award.
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sábado, agosto 14, 2010
Bart's Blackboard
I did not learn everything I need to know in kindergarten
in You Only Move Twice, Episode 154, Season 8
in You Only Move Twice, Episode 154, Season 8
domingo, agosto 08, 2010
Impressione os seus vizinhos!
Uma empresa alemã chamada "Your Style Garage" cria cartazes para portas de garagem que as faz parecer como se elas estivessem abertas e mostrassem o seu interior.
Depois, é só escolher o que gostavas de ter na garagem...
Depois, é só escolher o que gostavas de ter na garagem...
domingo, agosto 01, 2010
Bart's Blackboard
I am not certified to remove asbestos
in Two Bad Neighbours, Episode 140, Season 7
in Two Bad Neighbours, Episode 140, Season 7
domingo, julho 18, 2010
Strange Buildings - Part XV: Nakagin Capsule Tower - Tokyo, Japan
The Nakagin Capsule Tower is a mixed-use residential and office tower designed by architect Kisho Kurokawa and located in Shimbashi, Tokyo, Japan.
Completed in 1972, the building is a rare built example of Japanese Metabolism, a movement that became emblematic of Japan's postwar cultural resurgence.
The building was the world's first example of capsule architecture built for actual use. The building is still in use as of 2010, but has fallen into disrepair.
The building is actually composed of two interconnected concrete towers, respectively eleven and thirteen floors, which house 140 prefabricated modules (or "capsules") which are each self-contained units. Each capsule measures 2.3 m (8 ft) × 3.8 m (12 ft) × 2.1 m (7 ft) and functions as a small living or office space. Capsules can be connected and combined to create larger spaces. Each capsule is connected to one of the two main shafts only by four high-tension bolts and is designed to be replaceable. No units have been replaced since the original construction.
The original target demographic were bachelor salarymen. The compact apartments included a wall of appliances and cabinets built in to one side, including a kitchen stove, a refrigerator, a television set, and a reel-to-reel tape deck. A bathroom unit, about the size of an aircraft lavatory, is set into an opposite corner. A large circular window over a bed dominates the far end of the room.
Completed in 1972, the building is a rare built example of Japanese Metabolism, a movement that became emblematic of Japan's postwar cultural resurgence.
The building was the world's first example of capsule architecture built for actual use. The building is still in use as of 2010, but has fallen into disrepair.
The building is actually composed of two interconnected concrete towers, respectively eleven and thirteen floors, which house 140 prefabricated modules (or "capsules") which are each self-contained units. Each capsule measures 2.3 m (8 ft) × 3.8 m (12 ft) × 2.1 m (7 ft) and functions as a small living or office space. Capsules can be connected and combined to create larger spaces. Each capsule is connected to one of the two main shafts only by four high-tension bolts and is designed to be replaceable. No units have been replaced since the original construction.
The original target demographic were bachelor salarymen. The compact apartments included a wall of appliances and cabinets built in to one side, including a kitchen stove, a refrigerator, a television set, and a reel-to-reel tape deck. A bathroom unit, about the size of an aircraft lavatory, is set into an opposite corner. A large circular window over a bed dominates the far end of the room.
domingo, julho 11, 2010
Darwin Awards - Glacier Erasure
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Glacier Erasure
2010 Darwin Award Nominee
Another account from the archives of a 30-year ER MD.
In the late fall and early winter months, snow-covered mountains become infested with hunters. One ambitious pair climbed high up a mountain in search of their quarry. The trail crossed a small glacier that had crusted over. The lead hunter had to stomp a foot-hold in the snow, one step at a time, in order to cross the glacier.
Somewhere near the middle of the glacier, his next stomp hit not snow but a rock. The lead hunter lost his footing and fell. Down the crusty glacier he zipped, off the edge and out of sight.
Unable to help, his companion watched him slide away. After a while, he shouted out, "Are you OK?"
"Yes!" came the answer.
Reasoning that it was a quick way off the glacier, the second hunter plopped down and accelerated down the ice, following his friend. There, just over the edge of the glacier, was his friend...holding onto the top of a tree that barely protruded from the snow.
There were no other treetops nearby, nothing to grab, nothing but a hundred-foot drop onto the rocks below. As the second hunter shot past the first, he uttered his final epitaph: a single word, which we may not utter lest our mothers soap our mouths.
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Glacier Erasure
2010 Darwin Award Nominee
Another account from the archives of a 30-year ER MD.
In the late fall and early winter months, snow-covered mountains become infested with hunters. One ambitious pair climbed high up a mountain in search of their quarry. The trail crossed a small glacier that had crusted over. The lead hunter had to stomp a foot-hold in the snow, one step at a time, in order to cross the glacier.
Somewhere near the middle of the glacier, his next stomp hit not snow but a rock. The lead hunter lost his footing and fell. Down the crusty glacier he zipped, off the edge and out of sight.
Unable to help, his companion watched him slide away. After a while, he shouted out, "Are you OK?"
"Yes!" came the answer.
Reasoning that it was a quick way off the glacier, the second hunter plopped down and accelerated down the ice, following his friend. There, just over the edge of the glacier, was his friend...holding onto the top of a tree that barely protruded from the snow.
There were no other treetops nearby, nothing to grab, nothing but a hundred-foot drop onto the rocks below. As the second hunter shot past the first, he uttered his final epitaph: a single word, which we may not utter lest our mothers soap our mouths.
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domingo, junho 20, 2010
Leis da Atracção (coisas que se atraem sem esforço nenhum)
Olhos e bundas
Pobres e funk
Mulheres e montras
Homens e cerveja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite a ferver e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de pasta dos dentes e ralo de lavatório
Café preto e toalha branca na mesa
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro fechado com a chave lá dentro
Dor de barriga e final do rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulheres feias
Pobres e funk
Mulheres e montras
Homens e cerveja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite a ferver e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de pasta dos dentes e ralo de lavatório
Café preto e toalha branca na mesa
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro fechado com a chave lá dentro
Dor de barriga e final do rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulheres feias
Bart's Blackboard
I will stop talking about the twelve inch pianist
in Marge Be Not Proud, Episode 139, Season 7
in Marge Be Not Proud, Episode 139, Season 7
sábado, maio 29, 2010
Ora bolas! E eu que faço a cama todos os dias...
Um estudo da Kingston University, no Reino Unido, sugere que, apesar de uma cama por fazer poder parecer mal, torna-se também pouco apelativa a ácaros, que os cientistas acreditam ser responsáveis pela asma e outras alergias.
O estudo inglês descobriu que os insectos não conseguem sobreviver no calor seco de uma cama por fazer.
Em média, uma cama pode conter até um milhão e meio de ácaros. Os insectos, que têm menos de um milímetro, alimentam-se de escamas de pele humana e produzem alérgenos que são facilmente inalados pelos humanos, durante o sono.
O ambiente quente e húmido de uma cama ocupada são ideias para as criaturas mas estas têm menos hipóteses de sobrevivência quando a humidade decresce.
«Algo tão simples como deixar de fazer a cama pela manhã e deixá-la por fazer durante o dia pode remover a humidade dos lençóis e do colchão, fazendo com que os ácaros desidratem e morram eventualmente.» frisa o investigador, Dr. Stephen Pretlove.
O estudo inglês descobriu que os insectos não conseguem sobreviver no calor seco de uma cama por fazer.
Em média, uma cama pode conter até um milhão e meio de ácaros. Os insectos, que têm menos de um milímetro, alimentam-se de escamas de pele humana e produzem alérgenos que são facilmente inalados pelos humanos, durante o sono.
O ambiente quente e húmido de uma cama ocupada são ideias para as criaturas mas estas têm menos hipóteses de sobrevivência quando a humidade decresce.
«Algo tão simples como deixar de fazer a cama pela manhã e deixá-la por fazer durante o dia pode remover a humidade dos lençóis e do colchão, fazendo com que os ácaros desidratem e morram eventualmente.» frisa o investigador, Dr. Stephen Pretlove.
Bart's Blackboard
I will only do this once a year
in The Simpsons 138th Episode Spectacular, Episode 138, Season 7
in The Simpsons 138th Episode Spectacular, Episode 138, Season 7
domingo, maio 23, 2010
Bart's Blackboard
Wedgies are unhealthy for children and other living things
in Sideshow Bob's Last Gleaming, Episode 137, Season 7
in Sideshow Bob's Last Gleaming, Episode 137, Season 7
domingo, maio 16, 2010
Bart's Blackboard
Indian burns are not our cultural heritage
in King-Size Homer, Episode 135, Season 7
in King-Size Homer, Episode 135, Season 7
domingo, maio 02, 2010
Darwin Awards - Tiny Electric Fence
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Tiny Electric Fence
2010 Darwin Award Nominee - 10 January 2010, Brazil
An electrical discharge made toast of municipal guard Arthur de Souza Coelho, 47, on Sunday evening.
According to police reports, he had installed a tiny electric fence around his car to protect against the frequent robberies that occur in his neighborhood in Belem, Para.
Then (direct translation from Portuguese) "he forgot that he had left the fence on and he ended dying with the electric shock."
After all, we are all dying, but some end sooner than others.
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Tiny Electric Fence
2010 Darwin Award Nominee - 10 January 2010, Brazil
An electrical discharge made toast of municipal guard Arthur de Souza Coelho, 47, on Sunday evening.
According to police reports, he had installed a tiny electric fence around his car to protect against the frequent robberies that occur in his neighborhood in Belem, Para.
Then (direct translation from Portuguese) "he forgot that he had left the fence on and he ended dying with the electric shock."
After all, we are all dying, but some end sooner than others.
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domingo, abril 25, 2010
Strange Buildings - Part XIV: Manchester Civil Justice Centre, Manchester - England
The Manchester Civil Justice Centre houses the Manchester County Court and the Manchester District Registry of the High Court, as well as Manchester City Magistrates’ Family Courts, the District Probate Registry and the Regional and Area Offices of the Court Service.
It was constructed between 2003 and 2007 and is located in the Spinningfields district to the west of Deansgate.
The western side of the 80 metres (260 ft), 17-storey building faces the River Irwell, which marks the border between the cities of Manchester and Salford.
It is currently the joint 6th tallest building in the city centre.
The entrance to the building opens onto Bridge Street.
It was designed by Australian architects Denton Corker Marshall with engineers Mott MacDonald.
The building is notable for the "fingers" at each end that are cantilevered over the lower levels, and it is rumoured that Barrie Marshall sketched the entire building by hand and that very little has deviated from his drawings.
On the western side is an 11,000-square-metre (120,000 sq ft) suspended glass wall, the largest in Europe.
It was constructed between 2003 and 2007 and is located in the Spinningfields district to the west of Deansgate.
The western side of the 80 metres (260 ft), 17-storey building faces the River Irwell, which marks the border between the cities of Manchester and Salford.
It is currently the joint 6th tallest building in the city centre.
The entrance to the building opens onto Bridge Street.
It was designed by Australian architects Denton Corker Marshall with engineers Mott MacDonald.
The building is notable for the "fingers" at each end that are cantilevered over the lower levels, and it is rumoured that Barrie Marshall sketched the entire building by hand and that very little has deviated from his drawings.
On the western side is an 11,000-square-metre (120,000 sq ft) suspended glass wall, the largest in Europe.
Bart's Blackboard
I am not a lean mean spitting machine
in Bart Sells His Soul, Episode 132, Season 7
in Bart Sells His Soul, Episode 132, Season 7
domingo, abril 11, 2010
Bart's Blackboard
No one wants to hear from my armpits
in Home Sweet Homediddly-Dum-Doodily, Episode 131, Season 7
in Home Sweet Homediddly-Dum-Doodily, Episode 131, Season 7
domingo, abril 04, 2010
domingo, março 28, 2010
Diário de uma Dieta
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde devo colocar a minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito entusiasmada com tudo. Por mais que a dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser muito bom.
Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo magro. Um sumo de laranja. O meu humor está fantástico. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de leite magro. Ainda me sinto fantástica. A cabeça dói-me um bocadinho mais, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse um ladrão. Mas, depois dum tempo, percebi que era o meu próprio estômago. Roncava de dar medo. Bebi um litro de chá. Fiquei a mijar o resto da noite.
Anotação:
Nunca mais bebo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou a começar a odiar salada. Sinto-me uma vaca a mastigar erva. Estou um bocado irritada. Mas acho que é o tempo. A minha cabeça parece um tambor. A Maria, com quem fui almoçar hoje, comeu uma torta com creme à sobremesa. Mas eu resisti.
Anotação:
Odeio a Maria.
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se me aparecer mais um pedaço de queijo na frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Hoje gritei com o meu namorado! E com a Maria. Preciso acalmar-me e voltar a concentrar-me. Comprei uma revista com a Cláudia Vieira na capa. É a minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que consegui, sonhei com bolas de berlim. Acho que hoje mataria alguém por uma bola de berlim.
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Parece a gozar! A semana inteira a comer erva. Só faltava mugir e perdi só 250gramas? Ele explicou-me que isso é normal. A mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade. O filha da p… chamou-me gorda e velha!
Anotação:
Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beira da cama, a dançar.
Anotação:
Hoje, o pessoal do escritório ficou a olhar-me de forma esquisita. A Maria disse que é por causa de estar a parecer o Jack do filme “Shining".
Nono dia de dieta:
Hoje não fui trabalhar. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez a dançar a dança-do-ventre. Passei o dia no sofá a ver televisão. Acho que existe uma conspiração contra mim. Todos os canais passavam receitas de culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e lasanha.
Anotação:
Comprar outro comando, num ataque de fúria, atirei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta:
Odeio a Cláudia Vieira.
Décimo-primeiro dia de dieta:
Dei um pontapé ao cão da vizinha. Gritei com o porteiro. O meu namorado já não entra na minha casa. No escritório, os meus colegas encostam-se à parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação:
Nunca mais jogo poker com o frango assado. Ele é batoteiro.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei à gargalhada. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque o ameacei com um bisturi?
Anotação:
Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um aldrabão.
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango apresentou-me uns amigos. O pão é um tipo impecável, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Cláudia Vieira! Cortei-a em pedacinhos, e a todas as fotos de modelos magríssimas que tinha em casa.
Anotação:
O frango e os seus amigos estão chateados comigo. Comi um bocado do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.
Décimo-sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi-o junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Frase do dia:
“Mais vale engordar com dignidade que emagrecer na loucura.”
Bart's Blackboard
I will not complain about the solution when I hear it
in Who Shot Mr. Burns? (Part Two), Episode 129, Season 7
in Who Shot Mr. Burns? (Part Two), Episode 129, Season 7
domingo, março 21, 2010
Darwin Awards - Teeming with Crocodiles
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Teeming with Crocodiles
2010 Darwin Award Nominee - Confirmed True by Darwin
1 January 2010, South Africa
Pop quiz, class.
Do you or don't you go swimming in the crocodile-infested Limpopo?
Do, or don't, leave your friends on the banks of the great grey-green Olifants River (main tributary of the Limpopo) and swim in its limpid waters not once, not twice, but three times the day you are finally devoured by that old crocodile?
Let's just say it was a short New Year for Mariska B., 27, a waitress and former swimmer.
According to a long-time resident of Phalaborwa, locals know, "You don't even put a toe in the river. It's teeming with crocodiles and hippos."
This local, on her third refreshing dip of the day, didn't have time to scream or struggle.
Friends saw just a ripple on the water where seconds before she had been swimming.
Did I mention that swimming was strictly prohibited?
Police searched for Mariska's body with long poles, and with the chemical detectors known as sniffer dogs, but found nothing.
The cycle of life continues.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
Here's one of the most recent stories:
Teeming with Crocodiles
2010 Darwin Award Nominee - Confirmed True by Darwin
1 January 2010, South Africa
Pop quiz, class.
Do you or don't you go swimming in the crocodile-infested Limpopo?
Do, or don't, leave your friends on the banks of the great grey-green Olifants River (main tributary of the Limpopo) and swim in its limpid waters not once, not twice, but three times the day you are finally devoured by that old crocodile?
Let's just say it was a short New Year for Mariska B., 27, a waitress and former swimmer.
According to a long-time resident of Phalaborwa, locals know, "You don't even put a toe in the river. It's teeming with crocodiles and hippos."
This local, on her third refreshing dip of the day, didn't have time to scream or struggle.
Friends saw just a ripple on the water where seconds before she had been swimming.
Did I mention that swimming was strictly prohibited?
Police searched for Mariska's body with long poles, and with the chemical detectors known as sniffer dogs, but found nothing.
The cycle of life continues.
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Bart's Blackboard
This is not a clue... Or is it?
in Who Shot Mr. Burns? (Part One), Episode 128, Season 6
in Who Shot Mr. Burns? (Part One), Episode 128, Season 6
domingo, março 14, 2010
Strange Buildings -Part XIII: The Kettle House, Texas - USA
Located in Galveston, Texas made of steel in the 1950's.
Bart's Blackboard
The first amendment does not cover burping
in Lemon of Troy, Episode 127, Season 6
in Lemon of Troy, Episode 127, Season 6
domingo, março 07, 2010
Bart's Blackboard
I will not mock Mrs. Dumbface
in The Springfield Connection, Episode 126, Season 6
in The Springfield Connection, Episode 126, Season 6
domingo, fevereiro 14, 2010
Darwin Awards - Dying to Go
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Dying To Go
2009 Darwin Award, 1st Runner Up - 12 April 2009, Florida
Traffic was moving slowly on southbound I-95.
Shawn M. had recently left a Pompano Beach bar, and now he was stuck in traffic.
As the saying goes, you don't buy beer--you just rent it, and Shawn couldn't wait another moment to relieve himself.
"I need to take a leak," he told his friends.
Traffic was deadlocked, so the waterlogged man climbed out of the car, put his hand on the divider, and jumped over the low concrete wall...only to fall 65 feet to his death.
"He probably thought there was a road, but there wasn't," said a Fort Lauderdale police spokes-man.
The car was idling on an overpass above the railroad lines.
His mother shared her thoughts.
"Shawn didn't do a whole lot for a living. He got along on his charm, just like his father."
Though his death was tragic, Shawn's downfall proves the old adage: "Look before you leak."
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Here's one of the most recent stories:
Dying To Go
2009 Darwin Award, 1st Runner Up - 12 April 2009, Florida
Traffic was moving slowly on southbound I-95.
Shawn M. had recently left a Pompano Beach bar, and now he was stuck in traffic.
As the saying goes, you don't buy beer--you just rent it, and Shawn couldn't wait another moment to relieve himself.
"I need to take a leak," he told his friends.
Traffic was deadlocked, so the waterlogged man climbed out of the car, put his hand on the divider, and jumped over the low concrete wall...only to fall 65 feet to his death.
"He probably thought there was a road, but there wasn't," said a Fort Lauderdale police spokes-man.
The car was idling on an overpass above the railroad lines.
His mother shared her thoughts.
"Shawn didn't do a whole lot for a living. He got along on his charm, just like his father."
Though his death was tragic, Shawn's downfall proves the old adage: "Look before you leak."
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domingo, janeiro 24, 2010
No Air
Um bocadinho lamechas, é verdade... mas há dias para tudo e a minha disposição hoje está para isto.
Além do mais, não dá para negar, a letra é mesmo fantástica, mesmo que seja sem a música.
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
If I should die before I wake
It's cause you took my breath away
Losing you is like living in a world with no air
Oh
I'm here alone didn't wanna leave
My heart won't move it's incomplete
If there was a way that I could make you understand
But how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed to breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, air
I walk, I ran, I jump, I flew
Right off the ground to float to you
WIth no gravity to hold me down forreal
But somehow I'm still alive inside
You took my breathe but I survived
I don't how but I don't even care
So how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, air
No more
It's no air, no air
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, no air
So how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
E agora, para quem reconheu (ou não) de onde vem esta letra, aqui fica: Jordin Sparks (feat. Chris Brown) - No Air (http://www.youtube.com/watch?v=_pL6fK1iNIQ).
Além do mais, não dá para negar, a letra é mesmo fantástica, mesmo que seja sem a música.
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
If I should die before I wake
It's cause you took my breath away
Losing you is like living in a world with no air
Oh
I'm here alone didn't wanna leave
My heart won't move it's incomplete
If there was a way that I could make you understand
But how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed to breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, air
I walk, I ran, I jump, I flew
Right off the ground to float to you
WIth no gravity to hold me down forreal
But somehow I'm still alive inside
You took my breathe but I survived
I don't how but I don't even care
So how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, air
No more
It's no air, no air
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, no air
So how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
E agora, para quem reconheu (ou não) de onde vem esta letra, aqui fica: Jordin Sparks (feat. Chris Brown) - No Air (http://www.youtube.com/watch?v=_pL6fK1iNIQ).
Bart's Blackboard
I do not have power of attorney over first graders
in The PTA Disbands!, Episode 124, Season 6
in The PTA Disbands!, Episode 124, Season 6
domingo, janeiro 17, 2010
Strange Buildings - Part XII: Calakmul Building, Mexico
Calakmul Building in Vasco de Quiroga Avenue, Santa Fe, Mexico City, Mexico, a.k.a. La Lavadora, a.k.a. The Washing Machine
Bart's Blackboard
The good humor man can only be pushed so far
in Two Dozen and One Greyhounds, Episode 123, Season 6
in Two Dozen and One Greyhounds, Episode 123, Season 6
domingo, janeiro 10, 2010
Nós também somos amiguinhos do ambiente...
Afinal Portugal também é amigo do ambiente e tem preocupações ecológicas.
Aqui ficam dois (bons) exemplos, que se calhar poucos de nós conhecem.
Pavilhão Atlântico
O edifício do Pavilhão Atlântico conjuga uma estética apurada com os mais modernos conceitos de poupança energética, eficácia de gestão e qualidade ambiental.
A climatização do edifício é feita na zona das cadeiras (é daí que sai o ar a baixa velocidade) em vez de ser pelo tecto do Pavilhão, o que aumentaria o seu consumo.
Uma parte significativa do edifício fica abaixo do nível do solo; uma opção que vem reduzir o impacto térmico e permite dar ao pavilhão, no exterior, uma escala humana.
O Pavilhão foi construído de forma a tirar partido das horas de sol, no Inverno, e da sombra, no Verão. A água do Tejo é usada para o pré-arrefecimento do ar. Comparando este sistema com outros sem as mesmas preocupações ecológicas, conclui-se que o Atlântico poupa energia da ordem dos 36% no Inverno e dos 63% no Verão.
O Pavilhão conquistou um estatuto internacional, ainda na sua fase de construção, ao conseguir que a sua candidatura fosse aceite no pelo Thermie Europe 2000. Esta classificação é atribuída a edifícios europeus mais amigos do ambiente, a nível energético.
Solar XXI
O Solar XXI, em Lisboa, gera 80 por cento do seu consumo energético e pretende ser um exemplo de eficiência para outros edifícios.O Solar XXI aloja gabinetes e serviços do Laboratório Nacional de Energia e Geologia (LNEG), mas é especial porque o próprio edifício foi planeado para estudar tecnologias de eficiência energética na construção.
Os dados sobre a produção e consumos neste edifício são permanentemente actualizados num painel electrónico que permite a quem entra saber, por exemplo, que o interior está a 20º e que a eficiência desta construção já evitou a emissão de 31 693 quilogramas de CO2 para a atmosfera, contribuindo desta forma para a redução das alterações climáticas.
A integração arquitectónica de células fotovoltaicas na fachada do Solar XXI permite aquecer água e produzir electricidade, mas também aproveitar o calor das próprias placas que captam a radiação solar para aquecer no Inverno os gabinetes, que não precisam de aquecedores. O projecto aproveita ainda a iluminação natural para evitar luzes acesas e procurou optimizar o espaço envolvente, onde até os lugares de estacionamento têm placas solares em vez de telhas.
Aqui ficam dois (bons) exemplos, que se calhar poucos de nós conhecem.
Pavilhão Atlântico
O edifício do Pavilhão Atlântico conjuga uma estética apurada com os mais modernos conceitos de poupança energética, eficácia de gestão e qualidade ambiental.
A climatização do edifício é feita na zona das cadeiras (é daí que sai o ar a baixa velocidade) em vez de ser pelo tecto do Pavilhão, o que aumentaria o seu consumo.
Uma parte significativa do edifício fica abaixo do nível do solo; uma opção que vem reduzir o impacto térmico e permite dar ao pavilhão, no exterior, uma escala humana.
O Pavilhão foi construído de forma a tirar partido das horas de sol, no Inverno, e da sombra, no Verão. A água do Tejo é usada para o pré-arrefecimento do ar. Comparando este sistema com outros sem as mesmas preocupações ecológicas, conclui-se que o Atlântico poupa energia da ordem dos 36% no Inverno e dos 63% no Verão.
O Pavilhão conquistou um estatuto internacional, ainda na sua fase de construção, ao conseguir que a sua candidatura fosse aceite no pelo Thermie Europe 2000. Esta classificação é atribuída a edifícios europeus mais amigos do ambiente, a nível energético.
Solar XXI
O Solar XXI, em Lisboa, gera 80 por cento do seu consumo energético e pretende ser um exemplo de eficiência para outros edifícios.O Solar XXI aloja gabinetes e serviços do Laboratório Nacional de Energia e Geologia (LNEG), mas é especial porque o próprio edifício foi planeado para estudar tecnologias de eficiência energética na construção.
Os dados sobre a produção e consumos neste edifício são permanentemente actualizados num painel electrónico que permite a quem entra saber, por exemplo, que o interior está a 20º e que a eficiência desta construção já evitou a emissão de 31 693 quilogramas de CO2 para a atmosfera, contribuindo desta forma para a redução das alterações climáticas.
A integração arquitectónica de células fotovoltaicas na fachada do Solar XXI permite aquecer água e produzir electricidade, mas também aproveitar o calor das próprias placas que captam a radiação solar para aquecer no Inverno os gabinetes, que não precisam de aquecedores. O projecto aproveita ainda a iluminação natural para evitar luzes acesas e procurou optimizar o espaço envolvente, onde até os lugares de estacionamento têm placas solares em vez de telhas.
Bart's Blackboard
I will not strut around like I own the place
in Lisa's Wedding, Episode 122, Season 6
in Lisa's Wedding, Episode 122, Season 6
domingo, janeiro 03, 2010
Darwin Awards - 2009 Award Winner - Crushing Debt
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Crushing Debt
2009 Darwin Award Winner - 26 September 2009, Belgium
The city of Dinant is the backdrop for this rare Double Darwin Award.
Two bankrobbers attempting to make a sizeable withdrawal from an ATM machine died when they overestimated the quantity of dynamite needed for the explosion.
The blast demolished the building the bank was housed in.
Nobody else was in the building at the time of the attack.
Robber One was rushed to the hospital with severe head trauma; he died shortly after arrival.
Investigators initially assumed that his accomplice had managed a getway, but the second bungler's body was excavated from the debris twelve hours later.
Would-be Robbers One and Two weren't exactly impoverished--their getaway car was a BMW.
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Here's one of the most recent stories:
Crushing Debt
2009 Darwin Award Winner - 26 September 2009, Belgium
The city of Dinant is the backdrop for this rare Double Darwin Award.
Two bankrobbers attempting to make a sizeable withdrawal from an ATM machine died when they overestimated the quantity of dynamite needed for the explosion.
The blast demolished the building the bank was housed in.
Nobody else was in the building at the time of the attack.
Robber One was rushed to the hospital with severe head trauma; he died shortly after arrival.
Investigators initially assumed that his accomplice had managed a getway, but the second bungler's body was excavated from the debris twelve hours later.
Would-be Robbers One and Two weren't exactly impoverished--their getaway car was a BMW.
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