Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde devo colocar a minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito entusiasmada com tudo. Por mais que a dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser muito bom.
Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo magro. Um sumo de laranja. O meu humor está fantástico. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de leite magro. Ainda me sinto fantástica. A cabeça dói-me um bocadinho mais, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse um ladrão. Mas, depois dum tempo, percebi que era o meu próprio estômago. Roncava de dar medo. Bebi um litro de chá. Fiquei a mijar o resto da noite.
Anotação:
Nunca mais bebo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou a começar a odiar salada. Sinto-me uma vaca a mastigar erva. Estou um bocado irritada. Mas acho que é o tempo. A minha cabeça parece um tambor. A Maria, com quem fui almoçar hoje, comeu uma torta com creme à sobremesa. Mas eu resisti.
Anotação:
Odeio a Maria.
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se me aparecer mais um pedaço de queijo na frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Hoje gritei com o meu namorado! E com a Maria. Preciso acalmar-me e voltar a concentrar-me. Comprei uma revista com a Cláudia Vieira na capa. É a minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que consegui, sonhei com bolas de berlim. Acho que hoje mataria alguém por uma bola de berlim.
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Parece a gozar! A semana inteira a comer erva. Só faltava mugir e perdi só 250gramas? Ele explicou-me que isso é normal. A mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade. O filha da p… chamou-me gorda e velha!
Anotação:
Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beira da cama, a dançar.
Anotação:
Hoje, o pessoal do escritório ficou a olhar-me de forma esquisita. A Maria disse que é por causa de estar a parecer o Jack do filme “Shining".
Nono dia de dieta:
Hoje não fui trabalhar. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez a dançar a dança-do-ventre. Passei o dia no sofá a ver televisão. Acho que existe uma conspiração contra mim. Todos os canais passavam receitas de culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e lasanha.
Anotação:
Comprar outro comando, num ataque de fúria, atirei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta:
Odeio a Cláudia Vieira.
Décimo-primeiro dia de dieta:
Dei um pontapé ao cão da vizinha. Gritei com o porteiro. O meu namorado já não entra na minha casa. No escritório, os meus colegas encostam-se à parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação:
Nunca mais jogo poker com o frango assado. Ele é batoteiro.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei à gargalhada. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque o ameacei com um bisturi?
Anotação:
Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um aldrabão.
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango apresentou-me uns amigos. O pão é um tipo impecável, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Cláudia Vieira! Cortei-a em pedacinhos, e a todas as fotos de modelos magríssimas que tinha em casa.
Anotação:
O frango e os seus amigos estão chateados comigo. Comi um bocado do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.
Décimo-sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi-o junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Frase do dia:
“Mais vale engordar com dignidade que emagrecer na loucura.”
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