Alguns dos grandes eventos a que vamos poder assistir em 2010:
- Jogos Olímpicos de Inverno, no Canadá, de 12 a 28 de Fevereiro
- Jogos Paraolímpicos de Inverno, no Canadá, de 12 a 21 de Março
- Expo 2010, em Shangai, de 1 de Maio a 30 de Outubro
- Campeonato de Mundo de Futebol, na África do Sul, de 11 de Junho a 11 de Julho
- Eclipse total do Sol, apenas visível no Pacífico Sul, em 11 de Julho
- Jogos Olímpicos da Juventude, em Singapura, de 14 a 26 de Agosto
domingo, dezembro 27, 2009
domingo, dezembro 20, 2009
The Christmas Tree Legends
The custom of a Christmas tree, undecorated, is believed to have begun in Germany, in the first half of the 700s.
The earliest story relates how British monk and missionary St. Boniface was preaching a sermon on the Nativity to a tribe of Germanic Druids outside the town of Geismar. To convince the idolaters that the oak tree was not sacred and inviolable, the "Apostle of Germany" felled one on the spot. Toppling, it crushed every shrub in its path except for a small fir sapling. A chance event can lend itself to numerous interpretations, and legend has it that Boniface, attempting to win converts, interpreted the fir's survival as a miracle, concluding, "Let this be called the tree of the Christ Child." Subsequent Christmases in Germany were celebrated by planting fir saplings.
The history of the modern Christmas tree goes back to 16th century Germany. In Alsace (Elsass), dated 1561, states that "no burgher shall have for Christmas more than one bush of more than eight shoes' length." The decorations hung on a tree in that time, the earliest we have evidence of, were "roses cut of many-colored paper, apples, wafers, gilt, sugar." Around Strasbourg there was a widespread practice of bringing trees (evergreens, not necessarily a fir-tree) into houses for decoration during Christmastide.
The modern custom is also connected with the Paradise tree hung with apples, present in the medieval religious plays. The decorations could symbolize the Christian Hosts. Instead of trees, various wooden pyramidal structures were also used. In 17th century the Christmas tree spread through Germany and Scandinavia. Eventually the tree was extensively decorated, first with candles and candies, then with apples and confections, later with anything glittering mass-produced paraphernalia.
The success of Christmas tree in Protestant countries was enhanced by the legend which attributed the tradition to Martin Luther himself. It is a widely held belief that Martin Luther first added lighted candles to a tree. Walking toward his home one winter evening, composing a sermon, he was awed by the brilliance of stars twinkling amidst evergreens. To recapture the scene for his family, he erected a tree in the main room and wired its branches with lighted candles. In England the tradition was made popular by the German Prince Albert, husband of Queen Victoria. The German immigrants brought the Christmas tree to America in 17th century. Public outdoors Christmas trees with electric candles were introduced in Finland in 1906, and in USA (New York) in 1912. The claim of the Pennsylvania Germans to have initiated the Christmas tree custom in America is undisputed today. And it's in the diary of Matthew Zahm of Lancaster, Pennsylvania, under the date December 20, 1821, that the Christmas tree and its myriad decorations received their first mention in the New World.
It is no surprising that, like many other festive Christmas customs, the tree was adopted so late in America. To the New England Puritans, Christmas was sacred. The Pilgrims' second governor, William Bradford, wrote that he tried hard to stamp out "pagan mockery" of the observance, penalizing any frivolity. The influential Oliver Cromwell preached against "the heathen traditions" of Christmas carols, decorated trees and any joyful expression that desecrated "that sacred event."
The earliest story relates how British monk and missionary St. Boniface was preaching a sermon on the Nativity to a tribe of Germanic Druids outside the town of Geismar. To convince the idolaters that the oak tree was not sacred and inviolable, the "Apostle of Germany" felled one on the spot. Toppling, it crushed every shrub in its path except for a small fir sapling. A chance event can lend itself to numerous interpretations, and legend has it that Boniface, attempting to win converts, interpreted the fir's survival as a miracle, concluding, "Let this be called the tree of the Christ Child." Subsequent Christmases in Germany were celebrated by planting fir saplings.
The history of the modern Christmas tree goes back to 16th century Germany. In Alsace (Elsass), dated 1561, states that "no burgher shall have for Christmas more than one bush of more than eight shoes' length." The decorations hung on a tree in that time, the earliest we have evidence of, were "roses cut of many-colored paper, apples, wafers, gilt, sugar." Around Strasbourg there was a widespread practice of bringing trees (evergreens, not necessarily a fir-tree) into houses for decoration during Christmastide.
The modern custom is also connected with the Paradise tree hung with apples, present in the medieval religious plays. The decorations could symbolize the Christian Hosts. Instead of trees, various wooden pyramidal structures were also used. In 17th century the Christmas tree spread through Germany and Scandinavia. Eventually the tree was extensively decorated, first with candles and candies, then with apples and confections, later with anything glittering mass-produced paraphernalia.
The success of Christmas tree in Protestant countries was enhanced by the legend which attributed the tradition to Martin Luther himself. It is a widely held belief that Martin Luther first added lighted candles to a tree. Walking toward his home one winter evening, composing a sermon, he was awed by the brilliance of stars twinkling amidst evergreens. To recapture the scene for his family, he erected a tree in the main room and wired its branches with lighted candles. In England the tradition was made popular by the German Prince Albert, husband of Queen Victoria. The German immigrants brought the Christmas tree to America in 17th century. Public outdoors Christmas trees with electric candles were introduced in Finland in 1906, and in USA (New York) in 1912. The claim of the Pennsylvania Germans to have initiated the Christmas tree custom in America is undisputed today. And it's in the diary of Matthew Zahm of Lancaster, Pennsylvania, under the date December 20, 1821, that the Christmas tree and its myriad decorations received their first mention in the New World.
It is no surprising that, like many other festive Christmas customs, the tree was adopted so late in America. To the New England Puritans, Christmas was sacred. The Pilgrims' second governor, William Bradford, wrote that he tried hard to stamp out "pagan mockery" of the observance, penalizing any frivolity. The influential Oliver Cromwell preached against "the heathen traditions" of Christmas carols, decorated trees and any joyful expression that desecrated "that sacred event."
Bart's Blackboard
Next time it could be me on the scaffolding
in Homie the Clown, Episode 118, Season 6
in Homie the Clown, Episode 118, Season 6
domingo, dezembro 13, 2009
The Dancing House is the nickname given to the Nationale-Nederlanden building in downtown Prague, Czech Republic.
It was designed by Croatian-Czech architect Vlado Milunić in co-operation with Canadian architect Frank Gehry on a vacant riverfront plot (where the previous building had been destroyed during the Bombing of Prague in 1945).
The building was designed in 1992 and completed in 1996.
The very non-traditional design was controversial at the time.
Czech president Václav Havel, who lived for decades next to the site, had supported it, hoping that the building would become a center of cultural activity.
Originally named Fred and Ginger (after Fred Astaire and Ginger Rogers - the house vaguely resembles a pair of dancers) the house stands out among the Neo-Baroque, Neo-Gothic and Art Nouveau buildings for which Prague is famous.
Others have nicknamed it "Drunk House".
On the roof is a French restaurant with magnificent views of the city.
The building's other tenants include several multinational firms.
Bart's Blackboard
Cursive writing does not mean what I think it does
in Bart's Comet, Episode 117, Season 6
in Bart's Comet, Episode 117, Season 6
domingo, dezembro 06, 2009
Darwin Awards - Sparkleberry Lane
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Sparkleberry Lane
2009 Darwin Award Nominee
(31 July 2009, South Carolina)
Two disguised men entered the Sprint store on Sparkleberry Lane, pulled out guns, and stole wallets, purses, and credit cards before ordering the employees into a bathroom.
Both men fled, but they could not flee from their own stupidity.
24-year-old James Thomas had disguised himself by spray-painting his own face.
Yes, in order to conceal his identity during the robbery, Thomas covered his skin with paint--a toxic substance with well muttknown inhalation risks.
He began having trouble breathing (surprise!) and died wheezing shortly after the robbery took place.
Witnesses were certain as to the identity of their assailant; had he lived, he would have been charged with armed robbery.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
Here's one of the most recent stories:
Sparkleberry Lane
2009 Darwin Award Nominee
(31 July 2009, South Carolina)
Two disguised men entered the Sprint store on Sparkleberry Lane, pulled out guns, and stole wallets, purses, and credit cards before ordering the employees into a bathroom.
Both men fled, but they could not flee from their own stupidity.
24-year-old James Thomas had disguised himself by spray-painting his own face.
Yes, in order to conceal his identity during the robbery, Thomas covered his skin with paint--a toxic substance with well muttknown inhalation risks.
He began having trouble breathing (surprise!) and died wheezing shortly after the robbery took place.
Witnesses were certain as to the identity of their assailant; had he lived, he would have been charged with armed robbery.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
Bart's Blackboard
"Bagman" is not a legitimate career choice
in And Maggie Makes Three, Episode 116, Season 6
in And Maggie Makes Three, Episode 116, Season 6
domingo, novembro 29, 2009
A explicação da odisseia feminina de ir em grupo à casa de banho!
*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
Bart's Blackboard
Adding "Just Kidding" doesn't make it okay to insult the Principal
in Homer the Great, Episode 115, Season 6
in Homer the Great, Episode 115, Season 6
domingo, novembro 22, 2009
Male or Female?
You might not have known this...but a lot of non-living objects are actually either male or female. Here are some examples:
FREEZER BAGS: They are male, because they hold everything in...but you can see right through them.
PHOTOCOPIERS: These are female, because once turned off...it takes a while to warm them up again.
They are an effective reproductive device if the right buttons are pushed...but can also wreak havoc if you push the wrong Buttons.
TYRES: Tyres are male, because they go bald easily and are often over inflated.
HOT AIR BALLOONS: Also a male object... because to get them to go anywhere.....you have to light a fire under their butt.
SPONGES: These are female...because they are soft.......squeezable and retain water.
WEB PAGES: Female...because they're constantly being looked at and frequently getting hit on.
TRAINS: Definitely male... because they always use the same old lines for picking up people.
EGG TIMERS: Egg timers are female because....over time...all the weight shifts to the bottom.
HAMMERS: Male... because in the last 5000 years.....they've hardly changed at all...and are occasionally handy to have around.
THE REMOTE CONTROL: Female. Ha! You probably thought it would be male...but consider this: It easily gives a man pleasure, he'd be lost without it...and while he doesn't always know which buttons to push...he just keeps trying.
Bart's Blackboard
Ralph won't "morph" if you squeeze him hard enough
in Fear of Flying, Episode 114, Season 6
domingo, novembro 15, 2009
Lição do Ratinho
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.
Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqiilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O quê ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia apanhado.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro levou-a imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
domingo, novembro 08, 2009
Strange Buildings - Part X: Chapel in the Rock, Arizona, USA
It sits in a most peaceful setting within picturesque Sedona Arizona. The Chapel of the Holy Cross is a compelling Sedona landmark that was built in 1956 to the design of Marguerite Brunswig Staude, a student of world-renown architect Frank Lloyd Wright. The strikingly beautiful structure is jointly owned by The Roman Catholic diocese of Phoenix and Saint John Vianney Parish of Sedona Arizona.
Sedona and Oak Creek Canyon attracts over 4 million visitors annually that flock to this vacation haven of amazing natural elegance. Sedona has become a center of mysticism and new age prophets that are attracted to vortex experience in and around Sedona. The Chapel of the Holy Cross is a popular attraction of all faiths and sits near its own unique vortex where it overlooks the incredible horizon below.
The Chapel rises two-hundred feet above ground surface between two red rock formations that accentuate its 90-foot tall cross. A massive stained glass window turns the Chapel’s interior into a kaleidoscope of brilliant color. There are no Mass services at the Chapel, but brief Evening Prayer Service is held each Monday at 5 p.m.
The towering cross and incredible panoramic views of red rock horizons deeply move visitors with spiritual enhancement. The Chapel is a great place of inspiration and reflection.
domingo, novembro 01, 2009
Darwin Awards - Saw It Coming!
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Saw It Coming!
2009 Darwin Award Nominee - Confirmed True by Darwin
(27 June 2009, Pennsylvania)
A severe storm damaged power lines and left 17,000 homes without electricity. Mieczyskaw Mil, 64, was one of the affected parties. His power line serviced only 17 homes and therefore was one of the last to be repaired. Seven hours after the line fell, Mieczyskaw Mil finally lost his patience.
The old man had been shooed away repeatedly by firefighters who were guarding the power line. "Police and firefighters literally chased him away. We did everything we could," said Dick Martinkovic, commissioner of public safety in Sullivan County. But they were not prepared for the homeowner's sudden bold move.
Frustrated with waiting, Mil emerged from his home shortly after midnight with an industrial circular saw in his hand and plastic bags on his feet. He stood in a puddle of water and attempted to saw through a 4800-volt feeder line that was dangling off the pole. He fell and became tangled in the hissing and buzzing live wire. While emergency responders waited for utility workers to shut down the power, Mil was busy being killed by continuous electrocution.
The story says it all. He was repeatedly shooed away from the power line, but insisted on cutting it while standing in a puddle, and now is safely out of the gene pool. Thanks for doing our species a favor, Mil!
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
domingo, outubro 25, 2009
Com o tempo...
...aprendes que estar com alguém só porque esse alguém te oferece um bom futuro significa que mais cedo ou mais tarde quererás voltar ao passado.
...dás-te conta que casar só porque “estás sozinho” é uma clara advertência de que o teu matrimónio será um fracasso.
...compreendes que só quem é capaz de te amar com os teus defeitos, sem pretender mudar-te, é que te pode dar toda a felicidade que desejas.
...dás-te conta de que se estás ao lado de uma pessoa só para acompanhar a tua saudade, irremediavelmente desejarás não voltar a vê-la.
...dás-te conta de que os amigos verdadeiros valem mais do que qualquer montante de dinheiro.
...entendes que os verdadeiros amigos se contam, e que aquele que não luta para os ter mais cedo ou mais tarde se verá rodeado unicamente de amizades falsas.
...aprendes que as palavras ditas num momento de raiva podem continuar a magoar a quem disseste, durante toda a vida.
...aprendes que desculpar todos o fazem, mas perdoar só as almas grandes o conseguem.
...comprendes que se feriste muito um amigo, provavelmente a amizade jamais será a mesma.
...dás-te conta de que cada experiência vivida com cada pessoa, é irrepetível.
...dás-te conta de que aquele que humilha ou despreza um ser humano, mais cedo ou mais tarde, sofrerá as mesmas humilhações e desprezos, só que multiplicados.
...aprendes a construir todos os teus caminhos hoje, porque o terreno de amanhã, é demasiado incerto para fazer planos.
...comprendes que apressar as coisas ou forçá-las para que aconteçam fará com que no final não sejam como esperavas.
...dás-te conta de que na realidade o melhor não era o futuro, mas sim o momento que estavas a viver naquele instante.
...aprenderás que tentar perdoar ou pedir perdão, dizer que amas, dizer que sentes falta, dizer que precisas, dizer que queres ser amigo... junto de um caixão... deixa de fazer sentido.
"O homem torna-se velho muito rápido e sábio demasiado tarde", exactamente quando já não há tempo!
Bart's Blackboard
I am not a reincarnation of Sammy Davis Jr.
in Itchy and Scratchy Land, Episode 107, Season 6
domingo, outubro 18, 2009
Signos
Nem de propósito! Ainda esta semana se falava em signos, nas suas características e na personalidade das pessoas versus o seu signo.
Por isso, aqui fica.
E, claro(!), eu sou Touro...
CARNEIRO (21/3 - 20/4)
O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético.
TOURO (21/4 - 20/5)
O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos freqüentemente. Muito generoso.
GÉMEOS (21/5 - 20/6)
Carinhoso e Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo sincero e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.
CARANGUEJO (21/6 - 21/7)
O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.
LEÃO (22/7 - 22/8)
O Chefe.. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.
VIRGEM (23/8 - 22/9)
O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. freqüentemente tímido. Pessimista.
BALANÇA (23/9 - 22/10)
O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.
ESCORPIÃO (23/10 - 21/11)
O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.
SAGITÁRIO (22/11 - 21/12)
O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. freqüentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.
CAPRICÓRNIO (22/12 - 20/1)
O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. freqüentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem.
AQUÁRIO (21/1 - 19/2)
O Amado. Otimista e honesto.. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.
PEIXES (20/2 - 20/3)
O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito.
domingo, outubro 11, 2009
Strange Buildins - Part IX: Hang Nga Guesthouse, Vietnam
The Hang Nga Guest House in Dalat, Vietnam is a truly amazing place.
Hang Nga, the architect and proprietor, is PhD graduate of Moscow State University, and you can certainly see a little bit of Russian influence in parts of one of the sides of the house.
Most of the house, however, defies classification.
Built into a tree, the house is mostly carved wood covered in concrete.
Animal visages with burning red eyes stare at you as you make your way through the twists and turns of this very unconventional structure.
Hang Nga, the daughter of the former leader of Vietnam, has faced a little bit of opposition.
In fact, an earlier structure was torn down for being anti-socialist.
One thing is for certain – in a French-endowed, Swiss-influenced town in Vietnam, Hang Nga’s Guest House is an anomaly.
The “house” part of the house (meaning the only part that even remotely resembles at house) shows some of that old-world French-influenced something-or-another, but all in all it is as if the house was born out of a warped environmental fever dream.
domingo, outubro 04, 2009
Darwin Awards - She Talks Faster Than She Walks
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
She Talks Faster Than She Walks
2009 Darwin Award Nominee
(30 May 2009, Louisiana)
Annoyed at how slowly her boyfriend was driving, Tamera B, 22, encouraged him to pick up the pace so she could get to work on time.
Joking that it would be faster to walk to work, she opened the door of the pickup truck and stuck her foot out.
Other drivers saw the woman open the door herself before falling out.
Her death was ruled accidental.
Deputies of the jurisdictional Sheriff's Office state that the truck was traveling at highway speed on Interstate 12 at the time of the incident.
Back seat drivers beware!
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
Bart's Blackboard
Five days is not too long to wait for a gun
in Secrets of a Successful Marriage, Episode 103, Season 5
domingo, setembro 27, 2009
Bart's Blackboard
I will not re-transmit without the express permission of major league baseball
in Lady Bouvier's Lover, Episode 102, Season 5
domingo, setembro 20, 2009
Bart's Blackboard
There are plenty of businesses like show business
in The Boy Who Knew Too Much, Episode 101, Season 5
domingo, setembro 13, 2009
Strange Buildings - Part VIII: Cube-Houses - Rotterdam, Netherlands
The cubehouse (or polehouse or treehouse) is a design of the Dutch architect Piet Blom.He thought of his design as an (abstract) tree and of the total complex as a wood (=village).
So Blom's idea was to create a kind of village within a town, a safe oasis where several functions could take place: smallscale business, shops, a school and a children's playground downstairs (promenade level) and living in the cubehouses upstairs.The strong interaction between the private (upstairs) and the public (downstairs) is characteristic for this situation.The inhabitant has a great view because of the sloping windows.
The complex is in fact a pedestrian bridge crossing a traffic artery.This was an idea of municiple town-planners at the time.Piet Blom was asked to "furnish" this bridge.
The cubehouse could be called an architectonic experiment, in which Blom has considered form, aesthetics and spatial effects of greater importance than functionality and pratical purpose.Living in a cube (the top) reminds of a treehut which is accessible through the pole (the trunk).
So Blom's idea was to create a kind of village within a town, a safe oasis where several functions could take place: smallscale business, shops, a school and a children's playground downstairs (promenade level) and living in the cubehouses upstairs.The strong interaction between the private (upstairs) and the public (downstairs) is characteristic for this situation.The inhabitant has a great view because of the sloping windows.
The complex is in fact a pedestrian bridge crossing a traffic artery.This was an idea of municiple town-planners at the time.Piet Blom was asked to "furnish" this bridge.
The cubehouse could be called an architectonic experiment, in which Blom has considered form, aesthetics and spatial effects of greater importance than functionality and pratical purpose.Living in a cube (the top) reminds of a treehut which is accessible through the pole (the trunk).
Bart's Blackboard
I will not celebrate meaningless milestones
in Sweet Seymour Skinner's Baadasssss Song, Episode 100, Season 5
domingo, setembro 06, 2009
Darwin Awards - Hot Buns
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Hot Buns 2009
Honorable Mention - Confirmed True by Darwin
(February 2009, Sweden)
Welcome to Sweden. Home of Swedish massage, Swedish cuckoos, and one Swedish meatball who decided to warm himself in an industrial strength oven.
The incident took place in freezing February at a facility operated by a maker of kitchen cabinets and fixtures (Ballingsl'v.)
The heating system in the loading area had ceased to function, leaving a shivering truck driver defenseless against the frigid winter.
Looking to escape the cold, this driver wandered toward the shrink-wrap oven and asked the operator if he could take a spin on the conveyor belt to get warm.
Although the driver was freezing his umlaut off, the operator hard-heartedly denied the man's request.
Undaunted, the driver waited until no one was looking and managed to hoist himself onto the conveyor belt for a blissful toasty ride.
But all those Swedish meatballs took their toll.
The massive (cough) trucker was too heavy for the belt and the motor shut down, leaving him stuck in the 360-degree oven.
Luckily, the oven operator noticed the stoppage and was able to drag the man out of the searing heat before he sustained serious injuries--except, perhaps, an industrial-strength tan.
Following the incident, Sweden's Work Environment Authority offered the oven operator counseling to work through the shock he suffered, and intends to carry out a risk assessment of surveillance around the shrink ovens.
Apparently they are too tempting to leave unguarded.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
Bart's Blackboard
The pledge of allegiance does not end with hail satan
in Burn's Heir, Episode 99, Season 5
domingo, agosto 30, 2009
Exercícios para cérebros enferrujados
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Consegues encontrar 2 letras B abaixo?
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Encontra o 1:
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Encontra o 6:
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
Encontra o N:
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Encontra o Q:
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Bart's Blackboard
Organ transplants are best left to the professionals
in Bart Gets an Elephant, Episode 98, Season 5
domingo, agosto 23, 2009
domingo, agosto 16, 2009
50 Swatch Watches
Bem... pois é, 50...
É um marco que não é possível deixar em branco e por isso mesmo, aqui ficam.
Os 50 eleitos (até ao momento, pelo menos):
1990
Golden Jelly - Swatch the Club Watch 1990
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ115.htm
1991
Scribble - Swatch the Club Watch 1991
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ124.htm
Test
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ118.htm
1992
Lots of Dots - Swatch the Club Watch 1992
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ121.htm
1993
Copper Rush
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SAK107.htm
1994
Aiglon
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GB158.htm
Crystal Surprise - Swatch the Club Watch 1994
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ129.htm
1995
Black Board
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SAB103.htm
Point of View - Swatch the Club Watch 1995
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ146.htm
1996
Looka - Swatch the Club Watch 1996
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ700.htm
Phonescan
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GK221.htm
Smila - 2nd Swatch the Club Watch 1996
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ701.htm
1997
Gnomania - Swatch the Club Watch 1997
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ901.htm
Garden Turf - 2nd Swatch the Club Watch 1997
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SKZ103.htm
1998
Happy Pig - 2nd Swatch the Club Watch 1998
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ155.htm
Lucky 7 - Swatch the Club Watch 1998
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SKZ116.htm
1999
Space Dreams- Swatch the Club Watch 1999
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ160.htm
Sun & Moon - 2nd Swatch the Club Watch 1999
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SDZ105.htm
2000
A Escola
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GK333.htm
Genetic Code - Swatch the Club Watch 2000
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ164.htm
Sunblasted
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GK908.htm
2001
Rio Douro Cor de Prata - Siza Vieira
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ165.htm
Swatch World 2 - Swatch the Club Watch 2001
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SUAZ100.htm
2002
Desierto Perdido
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SFF107.htm
2003
Curta Metragem - Manoel de Oliveira
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ181.htm
Flipped Out - Swatch the Club Watch 2003
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SUFZ101.htm
Simplissima
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SFK169.htm
So Fresh!
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GE102.htm
Summer Party
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SUBP103.htm
2004
Bunnysutra
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/STGK101.htm
Elasticity
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/LK250.htm
Motherly
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZS36.htm
Time For a Kiss - Swatch the Club Watch 2004
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/STGK104.htm
Vive o 2004
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ186.htm
2005
Casa do Gil
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/STGK107.htm
Multiball
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/LB163.htm
2006
Be There At - Swatch the Club Watch 2006
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ190.htm
Captain Blue
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GS130.htm
Gou Lai Fu
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GE178.htm
Pink Ring
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SUMK100.htm
2007
Global Thinking - Swatch the Club Watch 2007
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SUJZ400.htm
Good Destiny
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SUJK131.htm
Interpretation
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SUPK103.htm
My Jeans
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SUJN400.htm
Perfect World (Mundo Perfeito)
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SUJK125.htm
Ti Scrivo
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SUJK117.htm
2008
Amiguinho
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ193.htm
Elektra King (The World is not Enough) - 007 Villain Collection
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GE215.htm
Once Again, Again - Swatch the club Watch 2008
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/GZ191.htm
2009
Street Club - Swatch the Club Watch 2009
http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/SUJZ111.htm
Para os veres todos juntos vai a http://sofiaraquelsilva.no.sapo.pt/relogios/swatchs.htm.
E se quiseres ver mais fotos vai a http://www.swatchtheclub.com/mod/hdgallery/hdPhotosetsOverview.php?owner_id=615.
Be Swatch!
Subscrever:
Mensagens (Atom)