sábado, março 22, 2008
Curiosidade sobre a Páscoa
A Páscoa é sempre no primeiro Domingo depois da primeira lua cheia depois do equinócio de Primavera (20 de Março).
Esta datação da Páscoa baseia-se no calendário lunar que o povo hebreu usava para identificar a Páscoa judaica, razão pela qual a Páscoa é uma festa móvel no calendário romano.
Este ano a Páscoa acontece mais cedo do que qualquer um de nós irá ver alguma vez na sua vida!
E só os mais velhos da nossa população viram alguma vez uma Páscoa tão cedo quanto esta (mais velhos do que 95 anos!).
1) A próxima vez que a Páscoa vai ser tão cedo como este ano (23 de Março) será no ano 2228 (daqui a 220 anos).
A última vez que a Páscoa foi assim cedo foi em 1913.
2) Na próxima vez que a Páscoa for um dia mais cedo, 22 de Março, será no ano 2285 (daqui a 277 anos).
A última vez que foi em 22 de Março foi em 1818.
Por isso, ninguém que esteja vivo hoje, viu ou irá ver uma Páscoa mais cedo do que a deste ano.
Uma Páscoa Feliz para todos e abram a porta ao coelhinho da Páscoa!
domingo, março 16, 2008
Porque é que os homens são mais felizes que as mulheres?
O último nome nunca muda.
A garagem é toda deles.
Os planos para o casamento aparecem feitos.
Chocolate é apenas mais um snack.
Nunca ficam grávidos.
Podem usar uma t-shirt branca num parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira está um nojo.
Mesmo emprego, melhor salário.
As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
Têm sempre a mesma disposição.
As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
Agir sem pensar é bem visto !!!
A roupa interior é muito mais barata.
Nunca têm problemas com as alças do soutien.
São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
Apenas têm que se preocupar com os pelos da cara.
Não se martirizam por terem pneus.
Só precisam de um par de sapatos.
Não sofrem de TPM.
Não faz mal se tiverem bigode.
Conseguem fazer as compras de Natal para 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.
domingo, março 09, 2008
Gestão Estratégica
Todos os dias, a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a trabalhar. Produzia e era feliz.
O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão. Se ela produzia tanto sem supervisão, não seria melhor supervisionada?
E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios.
A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para a entrada e saída da formiga.
De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.
O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito.
Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.
A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!
O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.
A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma assistente para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.
Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo climático do ambiente.
Ao considerar as disponibilidades, o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que concluía : "Há muita gente nesta empresa".
Adivinhem quem o leão começou por despedir?
A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida".
domingo, março 02, 2008
Bart's Blackboard
I will not draw naked ladies in class.
in Call of the Simpsons, Episode 7, Season 1
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool
1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
domingo, fevereiro 24, 2008
As respostas das Mulheres
Ele disse: Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse: Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse: É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse: Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse: Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.
Ela disse: Bem, conseguiste.
Ele disse: Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?
Ela disse: Não, e a ti?
Ele disse: Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse: Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse: Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse: Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse: Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse: Eu até dizia, mas nunca estás presente.
:D :D :D
domingo, fevereiro 17, 2008
Monopoly
Monopoly is launching a new Here & Now World Edition and is inviting everyone around the world to vote for the greatest cities around the globe.
The 22 cities with the highest worldwide votes will make it onto one global Monopoly board.
Please vote for your favorite cities!
http://www.monopolyworldvote.com/en_US/world
Temos uma cidade a portuguesa em votação: Lisboa (está actualmente em número 43 na lista de votações...)
Para além de poderes votar na nossa capital, podes também nomear outras cidades que gostasses de ver na lista.
domingo, fevereiro 10, 2008
Darwin Awards
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here is the 2007 winner:
The Enema Within (May 2004, Texas)
Michael was an alcoholic.
And not an ordinary alcoholic, but an alcoholic who liked to take his liquor... well, rectally.
His wife said he was "addicted to enemas" and often used alcohol in this manner.
The result was the same: inebriation.
And tonight, Michael was in for one hell of a party.
Two 1.5 litre bottles of sherry, more than 100 fluid ounces, right up the old address!
When the rest of us have had enough, we either stop drinking or pass out.
When Michael had had enough (and subsequently passed out) the alcohol remaining in his rectal cavity continued to be absorbed.
The next morning, Michael was dead.
The 58-year-old did a pretty good job of embalming himself.
Toxicology reports measured his blood alcohol level as 0.47%.
In order to qualify for a Darwin Award, a person must remove himself from the gene pool via an "astounding misapplication of judgment."
Three litres of sherry up the butt can only be described as astounding.
Unsurprisingly, his neighbors said they were surprised to learn of the incident.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
domingo, janeiro 27, 2008
Leitura rápida
A vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros.
Assim, envio o resumo de clássicos da literatura que ajudarão a engrandecê-lo culturalmente.
1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas.
Resumo:
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscovo.
A heroína casa-se com outro.
Fim.
2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard.1922. 1600 páginas.
Resumo:
Um rapaz asmático sofre de insónia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro.
Nessa noite ( pág.1344 , vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto.
Fim.
3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.
Resumo:
Um poeta com insónia decide chatear o rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ficam na boa vida numa ilha cheia de mulheres boas.
Fim.
4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Resumo:
Uma dona de casa trai no marido e mete-se com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do bar, o dono da mercearia e um vizinho cheio de dinheiro.
Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.
5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press.
Resumo:
Dois adolescentes doidinhos apaixonam-se, mas as famílias proíbem o namoro, as duas famílias começam à porrada, uma briga enorme, e muita gente sai magoada.
Então um padre tem uma ideia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.
Fim.
6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.
Resumo:
Um príncipe com insónia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe.
O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.
Fim.
7) Sófocles: "Édipo-Rei" - tragédia grega. Várias edições.
Resumo:
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta.
Fim.
8) William Shakespeare: Othelo.
Resumo:
Um rei idiota tem um amigo muito fdp que só pensa em fazer com que ele pareça um palhaço.
O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve vingar-se do rei, convencendo-o de que a rainha está a traí-lo.
O rei acredita e mata a rainha.
Depois, descobre que não era cornudo, mas apenas muito burro por ter acreditado na traição.
Manda prender o amigo e fica a chorar sozinho.
Fim.
domingo, janeiro 20, 2008
Os dois sentidos
Antes do casamento:
Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento: ler de baixo para cima.
domingo, janeiro 13, 2008
Pérolas da Medicina
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o *******, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei
três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma **** mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a **** verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
sábado, janeiro 05, 2008
Numa ilha deserta...
Num arquipélago maravilhoso e deserto, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa;
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana;
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa.
Passado um mês, nestas ilhas absolutamente maravilhosas, no meio do nada passava-se o seguinte:
- um italiano matou o outro italiano por causa da italiana;
- os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num menage-à-trois;
- os dois alemães marcaram um rigoroso horário de visitas alternadas à alemã;
- os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
- os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja;
- os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo e da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a sua opinião e a tratava melhor do que eles, como a sua relação com a mãe tinha melhorado e que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chovia;
- os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria.
Eles não se lembram se sexo está no programa por estar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de côco, mas estão satisfeitos, porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir;
- quanto aos dois portugueses mais a portuguesa que também se encontravam na ilha até agora não se passou nada, porque os dois portugueses, enquanto espreitam as mamas e o cú das estrangeiras, resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher.
Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente.
Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente, comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado à conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento e o funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento.
Ainda é de notar que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que 2 não continuaram por falta de quorum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo Aeroporto da OTA e 5 coincidiram com feriados e consequentes dias de ponte.
domingo, dezembro 30, 2007
A caminho de 2008
10 acontecimentos que marcaram o mundo em 2007
1. A Revolução Açafrão da Birmânia
Apoiados pela população, milhares de monges budistas manifestaram-se durante vários dias de Setembro em Rangun e noutras cidades contra a junta militar, no poder desde 1988, que reprimiu duramente este movimento motivado pela alta dos preços dos combustíveis. O enviado da ONU, Ibrahim Gambari, tentou estabelecer um diálogo entre os militares e a líder da oposição Aung San Suu Kyi.
2. Peloponeso em chamas
Incêndios florestais de grandes proporções arrasaram a Grécia em Julho e Agosto, especialmente a região do Peloponeso, devido à seca e a um calor excepcional, causando 77 mortos. O fogo destruiu 147.230 hectares de oliveiras, vinhas e outros cultivos.
3. Massacre no Iraque
Em 3 de Fevereiro, um kamikaze fez saltar o seu camião carregado com uma tonelada de explosivos num bairro popular xiita de Bagdad, causando pelo menos 130 mortos e 305 feridos. Foi o segundo maior atentado no Iraque após a invasão do país em Março de 2003, quando foram mortas 202 pessoas na cidade de Sadr em Novembro de 2006.
4. Ataque à Mesquita Vermelha de Islamabad
Em 11 de Julho, tropas paquistanesas tomaram o controlo da Mesquita Vermelha de Islamabad, matando os últimos islamitas que resistiam após dois dias de confrontos que causaram 100 mortos. O episódio pôs fim aos seis meses de tensões ao redor deste foco do fundamentalismo mulçumano.
5. Atentado contra a comitiva de Benazir Bhutto
Um atentado suicida matou 119 pessoas em 18 de Outubro em Karachi entre os que acompanhavam a ex-primeira-ministra paquistanesa Benazir Bhutto de volta do exílio.
6. Êxito no espaço
Um astronauta da nave espacial "Discovery", Scott Parazynski, funcionário da agência espacial norte-americana NASA e médico de formação, conseguiu em Novembro uma reparação orbital, sem precedentes e potencialmente perigosa, de painéis danificados de uma antena solar da Estação Espacial Internacional (ISS).
7. Inundações no sul da Ásia
Mais de 3.200 pessoas morreram vítimas das inundações de Verão na Índia, Bangladesh e Nepal, enquanto outros 28 milhões ficaram desabrigados, à mercê da fome, da sede e das epidemias.
8. Êxodo na Califórnia
Cerca de 640.000 pessoas abandonaram suas casas ameaçadas pelo fogo que devastou o sul da Califórnia em Outubro. Foi a maior evacuação da história desse estado americano, num balanço final que estabeleceu 203.000 hectares queimados e 1.800 casas destruidas.
9. Recorde mundial do TGV francês
Em 3 de Abril, o TGV (comboio de alta velocidade) francês estabeleceu um novo recorde do mundo em velocidade sobre trilhos ao alcançar 574,8 km/h na linha da Europa. Os testes dos dias anteriores sugeriam que seriam alcançados 568 km/h. O recorde de velocidade de um comboio permanece com o japonês Maglev com 581 km/h em 2003, no entanto tratava-se de um comboio experimental de sustentação magnética e não sobre trilhos.
10. Harry Potter
Em julho, o sétimo e último volume das aventuras de Harry Potter, de J.K. Rowling, "Harry Potter e as Relíquias da Morte", bateu o recorde de vendas em 24 horas no Reino Unido (2,65 milhões de exemplares) e nos Estados Unidos (8,3 milhões de exemplares).
Bem-vindo 2008
A Assembleia-Geral das Nações Unidas proclamou 2008 como o Ano Internacional do Planeta Terra.
As actividades durarão de 2007 a 2009.
O principal objectivo deste ano é demonstrar que existem novas e atractivas formas, através das quais as ciências da Terra podem ajudar as futuras gerações a enfrentar os desafios, de modo a se conseguir um mundo mais seguro e próspero.
Este objectivo será atingido através de 2 principais programas:
- um que inclui actividades educativas a todos os níveis (consulte www.esfs.org);
- e um programa científico que se concentra nos "grandes temas" das complexas interacções dentro do sistema Terra e da sua sustentabilidade a longo prazo.
Com este ano pretende-se ainda:
- reduzir os riscos para a sociedade causados por acidentes naturais e por causas humanas;
- reduzir os problemas de saúde aumentando os conhecimentos acerca dos aspectos médicos das ciências da Terra;
- descobrir novos recursos naturais e torná-los acessíveis de uma forma sustentável;
- procurar factores não humanos nas alterações climáticas;
- melhorar o conhecimento acerca da ocorrência de recursos naturais de forma a contribuir para reduzir as tensões políticas;
- detectar recursos de água profundos;
- melhorar a compreensão acerca da evolução da vida;
- aumentar o interesse acerca das ciências da Terra na sociedade em geral;
- e encorajar os jovens a estudarem as ciências da Terra nas Universidades.
Bom ano de 2008 para todos!
quinta-feira, dezembro 20, 2007
De onde vem o Pai Natal?
O personagem Pai Natal foi inspirado em São Nicolau Taumaturgo, Arcebispo de Mira, que viveu no século IV.
São Nicolau costumava ajudar, anonimamente, quem estivesse em dificuldades financeiras, colocando um saco com moedas de ouro na chaminé das casas.
Foi declarado santo depois que muitos milagres lhe foram atribuídos.
Uma das pessoas que ajudou a dar força à lenda do Pai Natal foi Clemente Clark Moore, um professor de literatura grega de Nova Iorque que lançou o poema "Uma visita de São Nicolau", em 1822, escrito para os seus seis filhos.
Nesse poema, Moore divulgava a versão de que ele viajava num trenó puxado por renas.
Também ajudou a popularizar outras características do bom velhinho, como o facto dele entrar pela chaminé.
O caso da chaminé, inclusive, é um dos mais curiosos na lenda do Pai Natal.
Alguns estudiosos defendem que esta tradição deve-se ao facto de que várias pessoas tinham o costume de limpar as chaminés no Ano Novo para permitir que a boa sorte entrasse na casa durante o resto do ano.
No entanto, no poema as várias tradições foram obtidas a partir de diversas fontes e a verdadeira explicação da chaminé veio da Finlândia.
Os antigos Lapões viviam em pequenas tendas, semelhantes a iglôs, que eram cobertas com pele de rena.
A entrada para essas casas era um buraco no telhado.
A última e mais importante característica incluída na figura do Pai Natal é sua fatiota vermelha e branca.
Antigamente, ele usava cores que tendiam mais para o marrom e costumava usar uma coroa de azevinhos na cabeça, mas não havia um padrão.
Em alguns lugares na Europa ele é também representado com os paramentos eclesiásticos de bispo, tendo, em vez do gorro vermelho, uma mitra episcopal.
O mito da Coca-Cola
Até o final do século XIX, o Pai Natal era representado com roupas de inverno de cor marrom.
Em 1881 a Coca-Cola realizou uma grande campanha publicitária vestindo o Pai Natal com as cores vermelha e branca (como as do seu rótulo) e acrescentou-lhe um barrete vermelho adornado por um pom-pom branco.
Essa campanha fez um sucesso enorme e a nova imagem do Pai Natal espalhou-se rapidamente pelo mundo.
O artista responsável por este visual moderno foi Haddon Sundblom.
O Pai Natal da Lapónia
Nos países do norte da Europa, diz a tradição que o Pai Natal não vive propriamente no Pólo Norte, mas sim na Lapônia, mais propriamente na cidade de Rovaniemi, onde de facto existe o "escritório do Pai Natal" bem como o parque conhecido como "Santa Park", que se tornou uma atracção turística do local.
Foi criado inclusivé um endereço oficial como residência do Pai Natal:
Santa Claus
FIN-96930 Arctic Circle
Rovaniemi - Finlândia
http://www.santaclausoffice.fi
Em função disto, a região de Penedo, distrito de Itatiaia, no Rio de Janeiro, que é uma colônia finlandesa, autodeclarou-se como a "residência de verão" do Pai Natal.
As renas do Pai Natal
As renas do Pai Natal são as únicas renas do mundo que sabem voar, ajudando-o a entregar os presentes para as crianças do mundo inteiro na noite de Natal.
O mito das renas foi inventado na Europa, no século XIX.
O número de renas que puxam o treno é controversa, tudo por que a rena Rudolph tem uma lenda própria na qual teria entrado para equipe de renas titulares por ter um nariz vermelho e brilhante que ajuda a guiar as renas durante as tempestades.
E a partir desse momento a quantidade de renas passou a ser 9, diferente dos trenós tradicionais de 8 renas.
Esta lenda foi criada em 1939 e retrada no filme "Rudolph, a Rena do Nariz Vermelho" (1960 e 1998).
O nome das renas são: Rudolph, Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donner e Blitzen.
Em português: Rodolfo, Corredora, Dançarina, Empinadora, Raposa, Cometa, Cupido, Trovão e Relâmpago.
Pai Natal em vários países
Brasil: Papai Noel
Alemanha: Nikolaus (ou Weihnachtsmann - literalmente, "homem do Natal")
Chile: Viejito Pascuero
Colômbia: Papá Noel ou Santa Claus
Dinamarca: Julemanden
Espanha, Argentina, Paraguai , Peru e Uruguai: Papá Noel
Estados Unidos: Santa Claus
Finlândia: Joulupukki
França: Père Noël
Inglaterra: Father Christmas (ou Santa Claus)
Itália: Babbo Natale
Países Baixos: Sinterklaas (ou Kerstman - literalmente, "homem do Natal")
México: Santa Claus
Porto Rico e República Dominicana: Santa Claus
Rússia: Ded Moroz
E para terminar, que todos tenham um Feliz Natal, ou em
Albanês - Gezur Krislinjden
Alemão - Frohe Weihnachten
Armênio - Shenoraavor Nor Dari yev Pari gaghand
Basco - Zorionak
Catalão - Bon Nadal
Coreano - Chuk Sung Tan
Croata - Sretan Božić
Castelhano - Feliz Navidad
Esperanto - Gajan Kristnaskon
Finlandês - Hyvää joulua
Francês - Joyeux Noël
Inglês - Merry Christmas
Italiano - Buon Natale
Japonês - Merii Kurisumasu
Mandarim - Kung His Hsin Nien
Neerlandês - Prettig Kerstfeest
Romeno - Sarbatori Fericite
Russo - Sprazdnikom Rozdestva Hristova
Sueco - God Jul
Ucraniano - Srozhdestvom Kristovym
domingo, dezembro 16, 2007
Adultos contemporâneos
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os leva a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente o que é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.
Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes, depois da maçã os dentes, depois da banana os dentes e assim enquanto tiveres dentes, sem te esqueceres nunca de passar o fio dental, massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!)
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo...
E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo os que têm gatos, cães, pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Uuuuf!
domingo, dezembro 09, 2007
Pensamento da Semana
Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa; peste suína; ou gripe das aves.
Aí.....seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho...!!!
domingo, dezembro 02, 2007
December
Dezembro é o décimo segundo e último mês do ano no Calendário Gregoriano, tendo a duração de 31 dias.
Dezembro deve o seu nome à palavra latina decem (dez), dado que era o décimo mês do Calendário Romano, que começava em Março.
Em 21 de Dezembro ou data próxima, o Sol atinge o ponto mais ao Sul em sua trajetória pelo céu.
É o solstício de Inverno, começo do inverno no Hemisfério Norte e do verão no Hemisfério Sul.
Datas Comemorativas
1 de Dezembro - Dia Mundial de combate à SIDA
8 de Dezembro - Dia da Imaculada Conceição
25 de Dezembro - Natal
Catrástrofes
12 de Dezembro 1992
Tsunami atinge a ilha de Flores, na Indonésia, com pouca intensidade.
26 de Dezembro 2004
Tsunami no Sudeste Asiático atinge a Somália, Quenia, Índia, ilha de Sri Lanka e as ilhas Maldivas.
Alcançou 9.0 na Escala de Richter.
Aniversariantes Famosos
2 de Dezembro
1981 - Britney Spears
1978 - Nelly Furtado
1825 - D. Pedro II do Brasil
5 de Dezembro
1901 - Walt Disney
12 de Dezembro
1863 - Edvard Munch
1915 - Frank Sinatra
1940 - Dionne Warwick
1946 - Emerson Fittipaldi
13 de Dezembro
1981 - Amy Lee
14 de Dezembro
1988 - Vanessa Hudgens
16 de Dezembro
1770 - Ludwig van Beethoven
18 de Dezembro
1963 - Brad Pitt
1978 - Katie Holmes
1980 - Christina Aguilera
1946 - Steven Spielberg
20 de Dezembro
1945 - Peter Criss
22 de Dezembro
1982 - Alinne Moraes
1962 - Ralph Fiennes
23 de Dezembro
1985 - Harry Judd
25 de Dezembro
1899 - Humphrey Bogart
1949 - Simone
26 de Dezembro
1893 - Mao Tse-tung
28 de Dezembro
1982 - Wanessa Camargo
29 de Dezembro
1949 - Robin Gibb e seu irmão Maurice Gibb, dos Bee Gees
1972 - Jude Law
31 de Dezembro
1947 - Rita Lee
1937 - Anthony Hopkins
1948 - Donna Summer
...and Mr. December...
domingo, novembro 25, 2007
A descoberta de Galileu
Quando Galileu demonstrou que a Terra girava, já os bêbados sabiam disso há séculos...
domingo, novembro 18, 2007
domingo, novembro 11, 2007
sábado, novembro 03, 2007
November
Novembro é o décimo mês do ano no calendário gregoriano, tendo a duração de 30 dias.
Novembro deve o seu nome à palavra latina novem (nove), dado que era o nono mês do calendário romano que começava em Março.
Curiosidades:
Novembro começa sempre no mesmo dia da semana que Março e também no mesmo dia da semana que Fevereiro, excepto nos anos bissextos.
A flor de Novembro é o crisântemo.
A pedra do mês de Novembro é o topázio.
Datas importantes:
1 de Novembro de 1755: Terramoto de Lisboa
Aniversariantes:
11 de Novembro - Demi Moore, Leonardo DiCrapio
15 de Novembro - Chad Kroeger
17 de Novembro - Martin Scorsese
19 de Novembro - Jodie Foster
21 de Novembro - Björk
26 de Novembro - Tina Turner
27 de Novembro - Bruce Lee, Jimi Hendrix
E virando a folha do nosso calendário...
sábado, outubro 27, 2007
Vale o que Vale
Esta semana fui fazer um programazinho cultural e fui ver uma peça de teatro.
Para quem já está a imaginar umas horas sentado numa sala a ouvir uns diálogos muito profundos, desenganem-se.
O grupo chama-se P.S.: Produções Suplementares e montaram esta peça em co-produção com o ESMAE.
E a peça chama-se "Vale o que Vale" e é a história de um roubo a um banco perpetrado por um homem anónimo.
Mas se o tema já é apelativo, a peça ainda o é mais!
Sim, porque esqueçam as 2h15 minutos que a peça tem sentados numa cadeira...
Esta peça desenrola-se numa casa antiga, sendo as várias salas da casa os diversos cenários da peça, e o público vai acompanhando a peça pelos vários cenários, ou seja pelas várias salas.
É, no mínimo, original!
Mas não se fica por aí...
Está tudo perfeitamente montado, de maneira que o ter que ir de uma sala para outra faz já parte da peça e da história.
Está tudo controlado ao milímetro para que quando as pessoas entram num dos cenários fiquem exactamente nas posições certas para ver o desenrolar da peça.
Ao longo da peça, vamos subindo de andar para andar da casa (rés do chão mais três andares) e a peça acaba com o público debruçado sobre o corrimão das escadas do terceiro andar e os actores lá em baixo no rés do chão a agradecer os aplausos lá de cima, o que dá um efeito muito engraçado.
Como diria alguém, muito à frente!!!
A encenação termina este fim de semana, por isso já não vou a tempo de aconselhar ninguém a ir ver...
Mas podem sempre dar uma olhadela no blog deles que tem uns vídeos e umas fotos da peça e ficar com atenção a este blog, porque se o próximo trabalho for tão bom quanto este, vale mesmo a pena ir ver!
Cá fica:
http://producoessuplementares.blogspot.com/
sábado, outubro 20, 2007
Se o teu nome começa por...
=====A=====
Você não é particularmente romântico(a), mas interessado(a) em ação, negócios. Para você, o que você vê é o que você tem. Você não tem nenhuma paciência para paquerar, e não pode ser incomodado(a) por alguém, que esteja tentando ser modesto(a), atraente, recatado(a), atraindo-o(a) sutilmente. Você é uma pessoa que toma as rédeas. Quando o assunto é sexo, é a ação que conta e não dicas obscuras. A atratividade física de seu(a) companheiro(a) é importante para você. Você acha o desafio da" caça" revigorante. Você é apaixonado(a) e sexual, como também muito mais aventureiro(a) do que parece, porém, você não é de ficar anunciando estas qualidades. Suas necessidades físicas são sua preocupação primária.
=====B=====
Você emite vibrações de uma sensualidade preguiçosa. Você gosta de ser amado(a), entretido(a). Fica muito contente em receber presentes como uma expressão do afeto de seu(a) parceiro(a). Gosta de ser mimado(a) e sabe mimar seu(a) companheiro(a). Você é reservado(a) em sua expressão, particularmente quando faz amor. Você evitará tudo até que as coisas se encontrem de acordo com sua aprovação. Você pode controlar seu apetite e privar-se de sexo se isso for necessário. Você gosta de sensações e experiências novas. Você está disposto(a) a experiência.
=====C=====
Você é uma pessoa muito social, e é importante para você ter uma relação. Você precisa de proximidade e união. Você pode falar sobre sexo com seu(a) parceiro (a) antes, durante e depois. Você vê seu(a) parceiro(a) como um amigo(a) e companheiro(a). Você é muito sexual e sensual, precisando de alguém para apreciar e quase o(a) adorar. Quando isto não pode ser alcançado, você tem a habilidade para ficar, por longos períodos sem atividade sexual. Você é um(a) perito(a) em controlar seus desejos.
=====D=====
Uma vez que você põe em sua cabeça que você quer alguém, você se move a todo vapor para alcançar este objetivo. Você não desiste facilmente. Você é altamente sexual, apaixonado(a), leal e intenso(a) em seu envolvimento, as vezes possessivo(a) e ciumento(a). Sexo para você é um prazer a ser desfrutado. Tendo uma mente livre e aberta, você é estimulado(a) pelo excêntrico e o incomum.
=====E=====
Sua maior necessidade é falar. Se seu(a) companheiro(a) não for um bom(a) ouvinte, você terá dificuldade para se relacionar. Uma pessoa deve ser intelectualmente estimulante, ou você não estará sexualmente interessado(a). Você odeia desarmonia e rompimento, mas desfruta, de vez em quando, de um bom argumento que parece incitar as coisas. Você paquera muito, para você o desafio é mais importante que o ato sexual, mas uma vez que você entrega seu coração, você é totalmente leal. Quando você não tem um(a) bom(a) amante para dormir, você dormirá com um bom livro. (As vezes, na realidade, você prefere um bom livro).
=====F=====
Você é idealista e romântico(a), colocando seu(a) amante em um pedestal. Você procura muito o(a) melhor companheiro(a) que você pode achar. Você é um(a) namorador(eira), contudo uma vez comprometido(a), você é muito leal. Você é sensual, sexual, e reservadamente apaixonado(a). Publicamente, você pode ser vistoso(a), extravagante e galante. Você nasceu romântico(a). Cenas de amor dramáticas são seu passatempo favorito. Você pode ser um(a) amante muito generoso(a).
=====G=====
Você é meticuloso(a), buscando perfeição dentro de você e de seu(a) amante. Você responde bem a um(a) amante que é intelectualmente igual ou superior a você, ou a alguém que pode aumentar seu status. Você é sensual e sabe alcançar o pico de excitação erótica, porque trabalha meticulosamente para isso. Você pode ser extremamente ativo(a) sexualmente, quando acha tempo. Seus deveres e responsabilidades sempre vem em primeiro lugar. Você pode ter alguma dificuldade emocional perto de um(a) amante, mas nenhuma dificuldade sexual.
=====H=====
Você busca um companheiro(a) que pode aumentar sua reputação e ganhar habilidade. Você será muito generoso(a) com seu(a) companheiro(a) desde que o compromisso seja claro. Seus presentes são de fato um investimento em seu parceiro(a). Antes do compromisso, entretanto, você tende a ser econômico(a) em seus gastos e hábitos, e igualmente cauteloso(a) em seu envolvimento sexual. Você é um(a) amante sensual e paciente.
=====I=====
Você tem uma grande necessidade a ser amado(a). Até mesmo adorado(a). Você gosta do luxo, sensualidade e dos prazeres da carne. Você procura amantes que sabem o que estão fazendo. Você não está interessado(a) em um(a) amador(a), a menos que ele(a) queira um tutor. Você é exigente e exato(a) sobre ter seus desejos satisfeitos. Você está disposto(a) a experimentar e provar novos modos de expressão sexual. Você fica facilmente enfadado(a) e assim precisa de aventura sexual e mudança. Você é mais sensual que sexual, mas você às vezes é completamente luxurioso(a).
=====J=====
Você pode ser muito romântico(a), apegado(a) a fascinação do amor. Ter um(a) companheiro(a) é de suprema importância para você. Você é livre em sua expressão de amor e está disposto(a) a se arriscar, a ter experiências sexuais e parceiros(as) novos , mas sempre de bom gosto. Você tem que sentir que seu parceiro(a) é intelectualmente estimulante, caso contrário você achará difícil sustentar a relação. Você é conhecido(a) como o(a) melhor amante do alfabeto inteiro, e os(as) parceiros(as) sempre comentarão sobre suas habilidades sexuais. Você precisa ser amado(a), abraçado(a), entretido(a) para que você se sinta apreciado(a).
=====K=====
Você é totalmente maravilhoso(a)!
=====L=====
Você é muito romântico(a), idealista, e de alguma maneira você acredita que amar significa sofrer. Você gosta de servir seu(a) companheiro(a) ou atrair pessoas que têm dificuldades incomuns. Você se vê como o(a) salvador(a) de seu(a) amante. Você é sincero(a), apaixonado(a), luxurioso(a) e sonhador(a). Você fantasia bastante e é excitado(a) por filmes e revistas. Você não conta aos outros sobre sua vida secreta, nem sobre suas fantasias sexuais.
=====M=====
Você é emocionalmente intenso(a). Quando envolvido(a) em uma relação, você lança seu Ser inteiro nisto. Nada o(a) pára; não há nenhuma barreira. Você é totalmente consumido(a) e almeja alguém que esteja igualmente apaixonado(a) e intenso(a). Você acredita em liberdade sexual total. Você está disposto(a) a tentar qualquer coisa. Sua energia sexual é inesgotável.
=====N=====
Você ainda tem muito a aprender.
=====O=====
Você está muito interessado(a) em atividades sexuais, contudo é reservado(a) e tem vergonha de seus desejos. Você pode canalizar muito de sua energia sexual em ganhar dinheiro e poder. Você pode facilmente passar longos períodos em celibato. Você é um(a) amante apaixonado(a), compassivo(a), sexual, e quer as mesmas qualidades de seu companheiro(a). Sexo é negócio sério; assim, você quer diversidade e intensidade, e está disposto(a) a tentar qualquer coisa ou qualquer um. Às vezes suas paixões viram possessividade.
=====P=====
Você é muito preocupado(a) com posturas sociais. Você não pensaria em fazer alguma coisa que pudesse prejudicar sua imagem ou reputação. As aparências contam e você quer um(a) parceiro(a) bonito(a). Você também quer um(a) parceiro(a) inteligente. Estranhamente, você pode ver seu(a) parceiro(a) como seu(a) inimigo(a); uma boa briga estimula as vibrações sexuais. Você é livre de ressacas sexuais. Você está disposto(a) a experienciar e provar novos modos de fazer as coisas. Você é muito social e sensual; gosta de paquerar e precisa de bastante satisfação física.
=====Q=====
Você requer atividade constante e excitação. Você tem uma tremenda energia física. Não é fácil um parceiro(a) manter o seu ritmo, seja sexual ou não. Você tende a ser atraído(a) por pessoas de outros grupos étnicos. Você precisa de romance, amor, flores, e muita conversa para excitar-se e o(a) manter seguindo em frente.
=====R=====
Você precisa de alguém que possa manter o passo com você, e que seja intelectualmente igual ou mais inteligente . Você fica excitado(a) mais depressa por uma bela mente do que por um belo corpo. Porém, atração física é muito importante para você. Você precisa se sentir orgulhoso(a) de seu(a) parceiro(a). Você é reservadamente muito sensual, e está disposto(a) a agir como professor(a) sexual. Sexo é importante; você pode ser um(a) parceiro(a) muito exigente.
=====S=====
Você é reservado(a), auto-suficiente, e tímido(a). Você é muito sexy, sensual, e apaixonado(a), mas não deixa isso transparecer. Somente em privacidade íntima esta parte de sua natureza se revela. Você sabe todos os pequenos truques do jogo, pode interpretar qualquer papel e leva sua vida amorosa muito seriamente. Você tem paciência para esperar pela pessoa certa .
=====T=====
Você é muito sensível, reservado(a), e sexualmente passivo(a); você gosta de um(a) parceiro(a) que tome as rédeas. Música, luzes suaves e pensamentos românticos o(a) excitam. Você fantasia, mas não cai de amor facilmente. Quando apaixonado(a), você é romântico(a), idealista, e extremamente intenso(a). Você gosta de ter seus sentidos e sentimentos estimulados, provocados. Você é um(a) grande namorador(eira). Você pode fazer suas relações ajustarem-se aos seus sonhos, mas somente em sua própria cabeça.
=====U=====
Quando você está em uma relação, você não está procurando nenhum amor. Quando não está, você está apaixonado(a) pelo amor, e sempre procurando amor e alguém para adorar. Você vê o romance como um desafio. Você é um(a) andarilho(a) e precisa de aventura, excitação, e liberdade. Você negocia em relações potenciais. Você gosta de dar presentes e de ver seu companheiro(a) sempre bonito(a). Seu desejo de sexo é forte e você quer satisfação imediata. Você está disposto(a) a colocar os prazeres de seu parceiro(a) acima dos seus próprios.
=====V=====
Você é individualista, e precisa de liberdade, espaço e excitação. Você espera até que conheça bem alguém antes de se comprometer. Você sente uma necessidade de entrar na cabeça do outro para saber o que ele(a) pensa. Você é atraído(a) por tipos excêntricos. Freqüentemente há uma diferença de idade entre você e seu(a) parceiro(a). Você responde bem ao perigo, emoções e expectativas. Cenas alegres o(a) excitam, embora você possa não estar participando.
=====W=====
Você é muito orgulhoso(a), determinado(a), e se recusa a levar um não como resposta, em casos amorosos. Seu ego está em jogo. Você é romântico(a), idealista, e freqüentemente apaixonado(a) pelo amor em si mesmo, e não consegue ver como seu(a) companheiro(a) realmente é. Você sente profundamente e dá tudo de você em suas relações. Nada é muito bom para seu(a) amante. Você gosta de jogar jogos de amor.
=====Y=====
Você é sexual, sensual, e muito independente. Quer controlar suas relações, o que nem sempre funciona como você gostaria. Você responde a excitação física, passando horas beijando , tocando, explorando. Porém, se você puder gastar seu tempo ganhando dinheiro, você deixará os prazeres da carne para depois. Você precisa provar para si mesmo(a) e a seu(a) parceiro(a) o(a) grande amante que você é. Você quer avaliação de seu desempenho. Você é um(a) companheiro(a) de cama aberto(a), estimulante, romântico(a).
=====Z=====
Para você negócios vem antes do prazer, e se você esta aborrecido(a) de qualquer forma por carreira, negócio ou questões financeiras, você acha muito difícil relaxar e entrar no humor. Você pode ser capaz de muita sensualidade, mas você nunca perde o controle de suas emoções. Você tem muito cuidado e é cauteloso(a) antes de dar seu coração e seu corpo, mas quando você o faz, você gruda como cola.
domingo, outubro 14, 2007
Paz interior
Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:
"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".
Depois de um longo período de reflexão pensei:
"Pode ser que seja verdade..."
Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas...
... Assim, hoje pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4 Heineken, 3 chocolates e uma caixa de preservativos.
Nem imaginas como me sinto melhor!!!
domingo, outubro 07, 2007
October
Outubro é o décimo mês do ano no calendário gregoriano.
Outubro deve o seu nome à palavra latina octo (oito), uma vez que era o oitavo mês do calendário romano, que começava em Março.
Curiosidade: Outubro começa sempre no mesmo dia da semana que o mês de Janeiro, quando o ano não é bissexto.
Famosos que nasceram em Outubro:
Mahatma Gandhi - 2 de Outubro de 1869
John Lennon - 9 de Outubro de 1940
Friedrich Nietzsche - 15 de Outubro de 1844
Vinicius de Morais - 19 de Outubro de 1918
Ben Harper - 28 de Outubro de 1969
Diego Maradona - 30 de Outubro de 1960
... and.. Mr. October....
sábado, setembro 29, 2007
Descobre a tua árvore
Procura o dia do teu aniversário e encontra tua árvore...
Depois de descobrires qual é a tua árvore, vê o seu significado mais abaixo.
Funciona sempre, porque todas as árvores dizem mais ou menos a mesma coisa e têm características tão diferentes umas das outras que acabam por se adaptar a qualquer um...
Mas mesmo assim, tem sempre alguma piada!
23 de Dez até 01 de Jan - Macieira
02 de Jan até 11 de Jan - Abeto
12 de Jan até 24 de Jan - Olmo
25 de Jan até 03 de Fev - Cipreste
04 de Fev até 08 de Fev - Álamo
09 de Fev até 18 de Fev - Cedro
19 de Fev até 28 de Fev - Pinheiro
01 de Mar até 10 de Mar - Salgueiro Chorão
11 de Mar até 20 de Mar - Lima
21 de Mar - Carvalho
22 de Mar até 31 de Mar - Aveleira
01 de Abr até 10 de Abr - Rowan
11 de Abr até 20 de Abr - Arce
21 de Abr até 30 de Abr - Nogueira
01 de Mai até 14 de Mai - Álamo
15 de Mai até 24 de Mai - Castanheiro
25 de Mai até 03 de Jun - Cinzas
04 de Jun até 13 de Jun - Hornbeam
14 de Jun até 23 de Jun - Figueira
24 de Jun - Abedul
25 de Jun até 04 de Jul - Macieira
05 de Jul até 14 de Jul - Abeto
15 de Jul até 25 de Jul - Olmo
26 de Jul até 04 de Ago - Cipreste
05 de Ago até 13 de Ago - Álamo
14 de Ago até 23 de Ago - Cedro
24 de Ago até 02 de Set - Pinheiro
03 de Set até 12 de Set - Salgueiro Chorão
13 de Set até 22 de Set - Lima
23 de Setembro - Oliveira
24 de Set até 03 de Out - Aveleira
04 de Out até 13 de Out - Rowan
14 de Out até 23 de Out - Arce
24 de Out até 11 de Nov - Nogueira
12 de Nov até 21 de Nov - Castanheiro
22 de Nov até 01 de Dez - Cinzas
02 de Dez até 11 de Dez - Hornbeam
12 de Dez até 21 de Dez - Figueira
22 de Dezembro - Faia
ABEDUL - Inspiração
Uma pessoa vigorosa, atractiva, elegante, amistosa.
Não é pretensiosa, é modesta, não gosta de excessos, aborrece-se com coisas vulgares, ama a vida, a natureza e a calma.
Não é muito apaixonada, mas é cheia de imaginação, um pouco ambiciosa, acredita numa atmosfera de calma.
ABETO - Mistério
É uma pessoa de extraordinário bom gosto, com muita dignidade, sofisticada, que ama a beleza.
Temperamental, teimosa, tende para o egoísmo mas preocupa-se com as pessoas que estão à sua volta.
É modesta, muito ambiciosa, talentosa, criativa.
Amante insatisfeita, de muitos amigos e inimigos, mas de muita confiança.
ÁLAMO - Incerteza
É uma pessoa com um alto sentido de estética.
Não é muito segura de si mesma, valente se for necessário.
Precisa de estar num ambiente agradável, é muito seletiva, às vezes solitária, muito alegre, de natureza artística, boa organizadora.
Tenta aprender através da filosofia.
Pessoa de confiança em qualquer situação, assume as relações muito seriamente.
ARCE - Mente Aberta
Uma pessoa fora do comum, cheia de imaginação e originalidade.
Tímida, reservada, ambiciosa, orgulhosa, segura de si mesma, com sede de novas experiências.
Algumas vezes nervosa, é complexa, possui boa memória, aprende rapidamente.
Tem uma vida amorosa complicada, gosta de impressionar.
Deve procurar uma relação séria que preencha sua vida.
AVELEIRA - Extraordinário
É uma pessoa encantadora, não pede nada, muito compreensiva.
Sabe como impressionar as pessoas, é uma pessoa segura, mente aberta, positiva, activa na luta por causas sociais, popular, temperamental.
Amante caprichosa, sensual e excessivamente apaixonada.
Bela, sensível, honesta e companheira tolerante, com um sentido de justiça muito preciso.
CASTANHEIRO - Honestidade
De beleza incomum, não deseja impressionar.
Tem um desenvolvido sentido de justiça.
Vigorosa, é uma pessoa interessada, diplomática desde o nascimento, irrita-se facilmente e é sensível, muitas vezes por insegurança.
Às vezes comporta-se com sentido de superioridade, sente-se incompreendida.
Ama uma vez só, tem dificuldades para encontrar parceiros.
CEDRO - Confiança
De uma beleza estranha, sabe adaptar-se e gosta do luxo.
Goza de boa saúde.Não é uma pessoa tímida, mas não gosta de ver muitas pessoas.
É segura de si, determinada, impaciente, gosta de impressionar os outros.
Talentosa, criativa, saudavelmente optimista, vive à espera do único e verdadeiro amor.
Capaz de tomar decisões rapidamente.
CINZAS - Ambição
É uma pessoa excepcionalmente atractiva, vigorosa, impulsiva, exigente, não se importa com críticas, ambiciosa, inteligente, talentosa.
Gosta de jogar com o destino, mas pode ser egoísta.
Digna de confiança, amante fiel e prudente, algumas vezes o cérebro controla o coração, mas assume suas relações muito seriamente.
CIPRESTE - Felicidade
Forte, adaptável, aceita o que a vida tem para dar, é uma pessoa satisfeita, optimista.
Ambiciona dinheiro e reconhecimento.
Odeia solidão, é uma companhia apaixonada e sempre insatisfeita, fiel, altera-se facilmente, não é dócil, e desinteressada.
FAIA - Criatividade
Tem bom gosto, preocupa-se com as aparências.
Materialista, organiza bem sua vida e sua carreira, é uma pessoa económica, bom líder, não toma riscos desnecessários.
É razoável, companheira de vida explêndida.
Gosta de manter a linha (dieta, desporto, etc).
FIGUEIRA - Sensibilidade
Muito forte, é uma pessoa pouco voluntariosa, independente, não permite contradições ou discussões, ama a vida, a sua família, as crianças e os animais.
Um pouco volátil socialmente, bom sentido de humor, tímida mas um pouco extrovertida.
Gosta da ociosidade e da preguiça, tem talento prático e inteligência.
Pessoa muito sensual e atractiva ao sexo oposto.
Gosta de grande elegância e porte.
HORNBEAM - Bom Gosto
De uma beleza muito franca, preocupa-se com a sua aparência e sua condição econômica.
Com bom gosto, não é egoísta.
Vive da forma mais cómoda possível, de maneira razoável e disciplinada.
Procura bondade e conhecimento, companheiros emotivos, sonha com amantes incomuns, aos poucos é feliz com seus sentimentos.
Desconfia da maioria das pessoas, nunca está segura das suas decisões.
Muito consciente.
LIMA - Dúvida
Aceita o que a vida lhe dá de uma maneira muito complexa.
Odeia brigas, stress, e trabalho, mas não gosta de preguiça e de ociosidade.
É suave e sabe ceder, faz sacrifícios pelos amigos, tem muito talento, mas não é suficientemente perspicaz para os explorar.
Lamenta-se e queixa-se muito.
É uma pessoa muito zelosa e leal.
MACIEIRA - Amor
Leviana, muito carismática, é uma pessoa chamativa e atractiva, com uma aura agradável.
Aventureira, sensível, sempre apaixonada, quer amar e ser amada, companheira fiel e terna, muito generosa.
Com talentos específicos, vive o dia a dia, filosofa despreocupadamente mas com imaginação.
Totalmente distraída.
NOGUEIRA - Paixão
Implacável, é uma pessoa estranha e cheia de contrastes.
Não é egoísta, mas é agressiva quando precisa.
Amorosa, nobre, de horizontes amplos, de reações inesperadas, espontânea, de ambição sem limites, pouco flexível.
É uma companhia pouco comum, nem sempre agrada mas é admirável.
Tem um génio estratégico, muito zelosa e apaixonada, mas não se compromete com o que não conhece.
OLIVEIRA - Sabedoria
Ama o sol.
De sentimentos quentes e ternos, razoável, é uma pessoa equilibrada, evita agressão e a violência.
Tolerante, alegre, calma, tem um sentido desenvolvido para a justiça.
Sensível, empática, não conhece os ciúmes.
Gosta de leitura e da companhia de pessoas sofisticadas.
OLMO - Mentalidade Nobre
Figura agradável, bom gosto no vestir, de exigências modestas, tende a não esquecer os erros.
Alegre, gosta de mandar porém não obedece.
É uma companhia honesta e fiel, gosta de tomar decisões pelos demais.
Tem uma mentalidade nobre e generosa, com bom humor, prática.
PINHEIRO - Particular
Encanta a companhia agradável, é uma pessoa muito robusta, sabe tornar a sua vida confortável.
Muito activa, natural, boa companhia mas nem sempre amistosa.
Apaixona-se facilmente mas sua paixão apaga-se em pouco tempo.
Rende-se facilmente, decepciona-se até encontrar o seu ideal.
É de confiança e de caráter prático.
ROBLE - Valentia
É uma pessoa robusta por natureza, valente, forte, implacável, independente, sensível.
Não gosta de mudanças, mantém os pés no chão e gosta de acção.
ROWAN - Sensibilidade
Cheia de encantos, alegre, dá sem expectativas de receber.
Gosta de chamar atenção, ama a vida, as emoções, não descansa, e inclusivé gosta das complicações.
É tão dependente como independente, tem bom gosto, é uma pessoa artística, apaixonada, emocional, boa companhia, mas não esquece.
SALGUEIRO CHORÃO- Melancolia
Uma pessoa bela mas melancólica, atractiva, muito empática, ama as coisas belas e tem bom gosto.
Gosta de viajar, sonhadora sem descanso, caprichosa, honesta, pode ser influenciada mas é difícil conviver com ela.
Exigente, com boa intuição, sofre no amor mas às vezes encontra apoio no seu parceiro.
Mente, de vez em quando, mas é bastante amigável.
domingo, setembro 23, 2007
Alteração ao Código do Trabalho
1.Indumentária:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
2.Ausência Devido a Doença:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico, também tem para vir trabalhar.
3.Cirurgia:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada.
Nós contratamo-lo inteiro.Remover algo constitui quebra de contrato.
4.Ausências Devido a Motivos Pessoais:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.
5.Férias:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro, Dia de Páscoa, 25 de Abril, 1 de Maio, 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 1 de Dezembro, 8 de Dezembro, 25 de Dezembro.
6.Ausência Devido ao Falecimento de Ente Querido:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7.Ausência Devido à sua Própria Morte:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelomenos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8.O Uso dos Lavabos:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita.
Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor crónico.
9.A Hora do Almoço:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para comer uma salada e tomar um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Bom trabalho,
A Administração
domingo, setembro 16, 2007
Music Box
Tem músicas para todos os gostos e feitios: música às bolinhas, música lamechas, berros...
Mas acima de tudo tem também muito boa música.
É só escolher o que nos apetece, de acordo com a nossa disposição, e temos música para todo o dia!
http://www.musicovery.com/
sábado, setembro 08, 2007
Seguros de Automóveis
Site muito útil, onde é possível verificar, pela matrícula do carro, se ele tem seguro ou não:
http://www.isp.pt/NR/exeres/019EEB91-E357-4A7C-8BD2-B62293701692.htm
domingo, setembro 02, 2007
Portugal Instituicional
Três placards onde se pode encontrar centenas de links para sites sobre tudo:sites institucionais, sites de media e sites ligados è sociedade.
O único problema é conseguir encontrar o que se quer...
Um bocadinho pior do que o "Onde está o Wally?"!
Ainda para mais para mim, o que já tenho que usar óculos para ver alguma coisa de jeito...(a idade já começa a pesar...)
Mas nada como experimentarem.Aqui fica o site:
http://www.1000-x-1000.com/
domingo, agosto 26, 2007
Portugal de A a Z
A enciclopédia que explica todos os termos portugueses, de A a Z.
Muito útil para todos os estrangeiros de visita ao nosso país e também para os portugueses que viajam cá dentro.
Podem consultar em:
http://eos.fe.up.pt/exlibris/dtl/d3_1/apache_media/web/7640/index.html
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