domingo, fevereiro 08, 2009
domingo, fevereiro 01, 2009
Darwin Awards
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Merry Pranksters
(2008 Darwin Award Nominee - Unconfirmed by Darwin)
The telephone company was replacing above-ground telephone lines with buried lines. In one sparsely populated farming area, if lines crossed a country road they would dig a trench halfway across, so rural traffic could continue through. Then they would fill in the trench, and dig a trench on the other side.
One morning, local farmers called the sheriff to report a smashed-up pickup. Inside were two ranch hands who were last seen the previous night, heading home after last call. You see...
On their way to the bars, the men had decided to play a prank. They stopped their pickup, and moved the flashing warning signs from the trenched side to the good side of the country road. Crime scene analysis later confirmed that they were the culprits who moved the flashing stands. Investigations also revealed that at the time of the accident, they were driving at an excessive speed with an impressive amount of alcohol in their systems.
No crime scene analysis is capable of determining whether the ranch hands forgot their prank, or chose to see what would happen if they hit that trench at a high rate of speed in the middle of the night.
No good prank goes unpunished.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
domingo, janeiro 25, 2009
Bart's Blackboard
I will not fake seizures
in Brother, Can You Spare Two Dimes?, Episode 59, Season 3
domingo, janeiro 18, 2009
Respostas Inteligentes
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Puré de batata, professor!
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. Se for o teu irmão que canta, como é que dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha Ah...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, senhor professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam atrasados à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu?
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está a fazer.
Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
domingo, janeiro 11, 2009
Fotos Famosas - Capítulo 9
"Protesto silencioso"
Thich Quang Duc, nascido em 1897, foi um monge budista vietnamita que se sacrifricou até a morte numa rua super movimentada de Saigão, a 11 de Junho de 1963.
O seu acto foi repetido por outros monges.
Enquanto o seu corpo ardia sob as chamas, o monge manteve-se completamente imóvel.
Não gritou, nem sequer fez um pequeno ruído.
Thich Quang Duc protestava contra a maneira como a sociedade oprimia a religião Budista no seu país.
Após a sua morte, o seu corpo foi cremado conforme a tradição budista.
Mas existiria mais alguma coisa para cremar?
Durante a cremação, o seu coração manteve-se intacto, pelo que foi considerado como quase santo e seu coração foi transladado para o Banco de Reserva do Vietname, como relíquia.
domingo, janeiro 04, 2009
Darwin Awards
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Run! No, Run Away!
2008 Darwin Award Nominee - Confirmed True by Darwin
July 16, 2008, Italy
Ivece Plattner, 68, was queued at a traffic light in his Porsche Cayenne sportscar.
Before one reaches the light, there is a railroad crossing.
As you might imagine, given Murphy's law, a train was coming.
The man did not let the queue progress forward far enough before he crossed the railroad.
The safety bars came down, leaving the Porsche trapped on the rails.
It took the driver awhile to realize he was stuck, according to witnesses.
Finally, he jumped from the car and started to run -- toward the oncoming train, waving his arms in an attempt to save his car!
The attempt was successful.
The car received less damage than its owner.
He was pushed hard enough to land 30 meters away, and attempts to revive him were unsuccessful.
The moral of the story?
Momentum always wins.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
sábado, dezembro 27, 2008
Resoluções de Ano Novo
Neste novo ano, decidi...
- Ganhar peso. Pelo menos 10 Kg
- Parar de fazer exercício. É uma perda de tempo.
- Ler menos. Ler faz pensar.
- Ver mais televisão. Tenho perdido algumas cenas giras.
- Adiar mais as coisas. A começar já amanhã.
- Passar mais tempo no trabalho, a surfar na net.
- Ir de férias para um sítio importante: por exemplo, para ver a maior bola de cordel.
- Não saltar de um penhasco só porque toda a gente o fez.
- Parar de trazer o almoço de casa: eu devia comer fora mais vezes.
- Não ter 8 filhos de uma vez só.
- Entrar numa rotina completamente nova!
- Começar a ser supersticioso.
- Objectivo pessoal: voltar a ouvir disco music.
- Não apostar contra o FCP.
- Investir num sistema stereo que toque muito, mas mesmo muito alto.
- Pintar os vidros das janelas.
- Falar numa voz monocórdica e usar apenas monossílabos.
- Só usar calças de ganga dois números abaixo e usar uma corrente ou uma corda como cinto.
- Passar as minhas férias de Verão no Ciberespaço.
- Não comer carne clonada.
- Comprar mais brinquedos.
- Endividar-me mais.
- Não acreditar em políticos.
- Não conduzir um veículo sobre gelo muito fino. - Evitar a transmissão de doenças inter-espécies.
- Não nadar com piranhas ou tubarões.
- Associar-me com clientes ainda piores.
- Ficar sempre à espera que as oportunidades surjam.
- Apontar os defeitos dos outros.
- Gozar com os meus próprios defeitos.
- Nunca mais tomar resoluções de Ano Novo!
quinta-feira, dezembro 18, 2008
Welcome to the North Pole
E bem-vindo à Vila Secreta do Pai Natal!
Aqui podes visitar a Loja dos Brinquedos, a Oficina do Pai Natal, o Celeiro das Renas, a Cozinha, a Escola dos Elfos e a Casa do Pai Natal, entre outros sítios.
Entre as muitas actividades possíveis nesta vila, podemos:
- escrever uma carta ao Pai Natal;
- enviar postais de Boas Festas;
- ler e colorir histórias;
- jogar diversos jogos;
- aprender receitas de Natal;
- muitos e muitos puzzles e outras actividades.
É um site muito, muito engraçado, para crianças e não só.
Só é preciso levar o nosso espírito natalício para esta viagem e divirtam-se:
http://www.northpole.com/
Merry Christmas Everyone!!!
Bart's Blackboard
I saw nothing unusual in the teacher's lounge
in Dog of Death, Episode 54, Season 3
domingo, dezembro 14, 2008
Perfil de um Português Típico
- NOME: António Manuel (Tómané)
- PROFISSÃO: Funcionário público
- IDADE: 43 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: "A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("Mas era cá um avião quando era nova...!")
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("Se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")
- ÓDIO: a RTP1 ("Não a vejo, porque é dos 'gajos'. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas!")
- DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
- PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.
- RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?!"
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("Record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinais dos tempos...), estou-me a cag*r para o resto...."
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: "Rebentem as fronhas aos monhés!"
- MUSEU FAVORITO: o Trombinhas ("…vou lá para ver as estátuas...não sei se 'tás a ver?!")
- HOBBY PREFERIDO: "Adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL : Amália (sempre), Salazar ("Se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães ("Viste-me aquela tranca pá!?....")
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta m*rda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas é mandar os gajos p'a terra deles..."
- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho… enquanto c*go")
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
- LOCAL DE FÉRIAS: "Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!..."
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA: "Benfica campeão ( que saudades! ), um Jipe, uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias"
segunda-feira, dezembro 08, 2008
domingo, dezembro 07, 2008
Prisão vs Trabalho
No caso de teres algumas ideias baralhadas sobre estes dois ambientes, isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras!!!
NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros.
NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar.
NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental grátis.
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que pode ou não cobrir os tratamentos de que precisas.
NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem.
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem.
NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti.
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que abrir e fechar as portas tu mesmo.
NA PRISÃO
Podes ver TV e jogar o que quiseres.
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.
NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.
NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.
NO TRABALHO
Nem sequer admitem que fales com a tua família.
NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não tens que trabalhar.
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos das prisões.
NA PRISÃO
Passas o tempo dentro das grades à espera de sair.
NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.
NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.
NO TRABALHO
...chamam-lhes directores.
Subscrever:
Mensagens (Atom)