Depois, é só escolher o que gostavas de ter na garagem...
domingo, agosto 08, 2010
Impressione os seus vizinhos!
Uma empresa alemã chamada "Your Style Garage" cria cartazes para portas de garagem que as faz parecer como se elas estivessem abertas e mostrassem o seu interior.
Depois, é só escolher o que gostavas de ter na garagem...
Depois, é só escolher o que gostavas de ter na garagem...
domingo, agosto 01, 2010
Bart's Blackboard
I am not certified to remove asbestos
in Two Bad Neighbours, Episode 140, Season 7
in Two Bad Neighbours, Episode 140, Season 7
domingo, julho 18, 2010
Strange Buildings - Part XV: Nakagin Capsule Tower - Tokyo, Japan
The Nakagin Capsule Tower is a mixed-use residential and office tower designed by architect Kisho Kurokawa and located in Shimbashi, Tokyo, Japan.
Completed in 1972, the building is a rare built example of Japanese Metabolism, a movement that became emblematic of Japan's postwar cultural resurgence.
The building was the world's first example of capsule architecture built for actual use. The building is still in use as of 2010, but has fallen into disrepair.
The building is actually composed of two interconnected concrete towers, respectively eleven and thirteen floors, which house 140 prefabricated modules (or "capsules") which are each self-contained units. Each capsule measures 2.3 m (8 ft) × 3.8 m (12 ft) × 2.1 m (7 ft) and functions as a small living or office space. Capsules can be connected and combined to create larger spaces. Each capsule is connected to one of the two main shafts only by four high-tension bolts and is designed to be replaceable. No units have been replaced since the original construction.
The original target demographic were bachelor salarymen. The compact apartments included a wall of appliances and cabinets built in to one side, including a kitchen stove, a refrigerator, a television set, and a reel-to-reel tape deck. A bathroom unit, about the size of an aircraft lavatory, is set into an opposite corner. A large circular window over a bed dominates the far end of the room.
Completed in 1972, the building is a rare built example of Japanese Metabolism, a movement that became emblematic of Japan's postwar cultural resurgence.
The building was the world's first example of capsule architecture built for actual use. The building is still in use as of 2010, but has fallen into disrepair.
The building is actually composed of two interconnected concrete towers, respectively eleven and thirteen floors, which house 140 prefabricated modules (or "capsules") which are each self-contained units. Each capsule measures 2.3 m (8 ft) × 3.8 m (12 ft) × 2.1 m (7 ft) and functions as a small living or office space. Capsules can be connected and combined to create larger spaces. Each capsule is connected to one of the two main shafts only by four high-tension bolts and is designed to be replaceable. No units have been replaced since the original construction.
The original target demographic were bachelor salarymen. The compact apartments included a wall of appliances and cabinets built in to one side, including a kitchen stove, a refrigerator, a television set, and a reel-to-reel tape deck. A bathroom unit, about the size of an aircraft lavatory, is set into an opposite corner. A large circular window over a bed dominates the far end of the room.
domingo, julho 11, 2010
Darwin Awards - Glacier Erasure
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Glacier Erasure
2010 Darwin Award Nominee
Another account from the archives of a 30-year ER MD.
In the late fall and early winter months, snow-covered mountains become infested with hunters. One ambitious pair climbed high up a mountain in search of their quarry. The trail crossed a small glacier that had crusted over. The lead hunter had to stomp a foot-hold in the snow, one step at a time, in order to cross the glacier.
Somewhere near the middle of the glacier, his next stomp hit not snow but a rock. The lead hunter lost his footing and fell. Down the crusty glacier he zipped, off the edge and out of sight.
Unable to help, his companion watched him slide away. After a while, he shouted out, "Are you OK?"
"Yes!" came the answer.
Reasoning that it was a quick way off the glacier, the second hunter plopped down and accelerated down the ice, following his friend. There, just over the edge of the glacier, was his friend...holding onto the top of a tree that barely protruded from the snow.
There were no other treetops nearby, nothing to grab, nothing but a hundred-foot drop onto the rocks below. As the second hunter shot past the first, he uttered his final epitaph: a single word, which we may not utter lest our mothers soap our mouths.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
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Glacier Erasure
2010 Darwin Award Nominee
Another account from the archives of a 30-year ER MD.
In the late fall and early winter months, snow-covered mountains become infested with hunters. One ambitious pair climbed high up a mountain in search of their quarry. The trail crossed a small glacier that had crusted over. The lead hunter had to stomp a foot-hold in the snow, one step at a time, in order to cross the glacier.
Somewhere near the middle of the glacier, his next stomp hit not snow but a rock. The lead hunter lost his footing and fell. Down the crusty glacier he zipped, off the edge and out of sight.
Unable to help, his companion watched him slide away. After a while, he shouted out, "Are you OK?"
"Yes!" came the answer.
Reasoning that it was a quick way off the glacier, the second hunter plopped down and accelerated down the ice, following his friend. There, just over the edge of the glacier, was his friend...holding onto the top of a tree that barely protruded from the snow.
There were no other treetops nearby, nothing to grab, nothing but a hundred-foot drop onto the rocks below. As the second hunter shot past the first, he uttered his final epitaph: a single word, which we may not utter lest our mothers soap our mouths.
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domingo, junho 20, 2010
Leis da Atracção (coisas que se atraem sem esforço nenhum)
Olhos e bundas
Pobres e funk
Mulheres e montras
Homens e cerveja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite a ferver e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de pasta dos dentes e ralo de lavatório
Café preto e toalha branca na mesa
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro fechado com a chave lá dentro
Dor de barriga e final do rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulheres feias
Pobres e funk
Mulheres e montras
Homens e cerveja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite a ferver e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de pasta dos dentes e ralo de lavatório
Café preto e toalha branca na mesa
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro fechado com a chave lá dentro
Dor de barriga e final do rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulheres feias
Bart's Blackboard
I will stop talking about the twelve inch pianist
in Marge Be Not Proud, Episode 139, Season 7
in Marge Be Not Proud, Episode 139, Season 7
sábado, maio 29, 2010
Ora bolas! E eu que faço a cama todos os dias...
Um estudo da Kingston University, no Reino Unido, sugere que, apesar de uma cama por fazer poder parecer mal, torna-se também pouco apelativa a ácaros, que os cientistas acreditam ser responsáveis pela asma e outras alergias.
O estudo inglês descobriu que os insectos não conseguem sobreviver no calor seco de uma cama por fazer.
Em média, uma cama pode conter até um milhão e meio de ácaros. Os insectos, que têm menos de um milímetro, alimentam-se de escamas de pele humana e produzem alérgenos que são facilmente inalados pelos humanos, durante o sono.
O ambiente quente e húmido de uma cama ocupada são ideias para as criaturas mas estas têm menos hipóteses de sobrevivência quando a humidade decresce.
«Algo tão simples como deixar de fazer a cama pela manhã e deixá-la por fazer durante o dia pode remover a humidade dos lençóis e do colchão, fazendo com que os ácaros desidratem e morram eventualmente.» frisa o investigador, Dr. Stephen Pretlove.
O estudo inglês descobriu que os insectos não conseguem sobreviver no calor seco de uma cama por fazer.
Em média, uma cama pode conter até um milhão e meio de ácaros. Os insectos, que têm menos de um milímetro, alimentam-se de escamas de pele humana e produzem alérgenos que são facilmente inalados pelos humanos, durante o sono.
O ambiente quente e húmido de uma cama ocupada são ideias para as criaturas mas estas têm menos hipóteses de sobrevivência quando a humidade decresce.
«Algo tão simples como deixar de fazer a cama pela manhã e deixá-la por fazer durante o dia pode remover a humidade dos lençóis e do colchão, fazendo com que os ácaros desidratem e morram eventualmente.» frisa o investigador, Dr. Stephen Pretlove.
Bart's Blackboard
I will only do this once a year
in The Simpsons 138th Episode Spectacular, Episode 138, Season 7
in The Simpsons 138th Episode Spectacular, Episode 138, Season 7
domingo, maio 23, 2010
Bart's Blackboard
Wedgies are unhealthy for children and other living things
in Sideshow Bob's Last Gleaming, Episode 137, Season 7
in Sideshow Bob's Last Gleaming, Episode 137, Season 7
domingo, maio 16, 2010
Bart's Blackboard
Indian burns are not our cultural heritage
in King-Size Homer, Episode 135, Season 7
in King-Size Homer, Episode 135, Season 7
domingo, maio 02, 2010
Darwin Awards - Tiny Electric Fence
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Tiny Electric Fence
2010 Darwin Award Nominee - 10 January 2010, Brazil
An electrical discharge made toast of municipal guard Arthur de Souza Coelho, 47, on Sunday evening.
According to police reports, he had installed a tiny electric fence around his car to protect against the frequent robberies that occur in his neighborhood in Belem, Para.
Then (direct translation from Portuguese) "he forgot that he had left the fence on and he ended dying with the electric shock."
After all, we are all dying, but some end sooner than others.
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Here's one of the most recent stories:
Tiny Electric Fence
2010 Darwin Award Nominee - 10 January 2010, Brazil
An electrical discharge made toast of municipal guard Arthur de Souza Coelho, 47, on Sunday evening.
According to police reports, he had installed a tiny electric fence around his car to protect against the frequent robberies that occur in his neighborhood in Belem, Para.
Then (direct translation from Portuguese) "he forgot that he had left the fence on and he ended dying with the electric shock."
After all, we are all dying, but some end sooner than others.
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domingo, abril 25, 2010
Strange Buildings - Part XIV: Manchester Civil Justice Centre, Manchester - England
The Manchester Civil Justice Centre houses the Manchester County Court and the Manchester District Registry of the High Court, as well as Manchester City Magistrates’ Family Courts, the District Probate Registry and the Regional and Area Offices of the Court Service.
It was constructed between 2003 and 2007 and is located in the Spinningfields district to the west of Deansgate.
The western side of the 80 metres (260 ft), 17-storey building faces the River Irwell, which marks the border between the cities of Manchester and Salford.
It is currently the joint 6th tallest building in the city centre.
The entrance to the building opens onto Bridge Street.
It was designed by Australian architects Denton Corker Marshall with engineers Mott MacDonald.
The building is notable for the "fingers" at each end that are cantilevered over the lower levels, and it is rumoured that Barrie Marshall sketched the entire building by hand and that very little has deviated from his drawings.
On the western side is an 11,000-square-metre (120,000 sq ft) suspended glass wall, the largest in Europe.
It was constructed between 2003 and 2007 and is located in the Spinningfields district to the west of Deansgate.
The western side of the 80 metres (260 ft), 17-storey building faces the River Irwell, which marks the border between the cities of Manchester and Salford.
It is currently the joint 6th tallest building in the city centre.
The entrance to the building opens onto Bridge Street.
It was designed by Australian architects Denton Corker Marshall with engineers Mott MacDonald.
The building is notable for the "fingers" at each end that are cantilevered over the lower levels, and it is rumoured that Barrie Marshall sketched the entire building by hand and that very little has deviated from his drawings.
On the western side is an 11,000-square-metre (120,000 sq ft) suspended glass wall, the largest in Europe.
Bart's Blackboard
I am not a lean mean spitting machine
in Bart Sells His Soul, Episode 132, Season 7
in Bart Sells His Soul, Episode 132, Season 7
domingo, abril 11, 2010
Bart's Blackboard
No one wants to hear from my armpits
in Home Sweet Homediddly-Dum-Doodily, Episode 131, Season 7
in Home Sweet Homediddly-Dum-Doodily, Episode 131, Season 7
domingo, abril 04, 2010
domingo, março 28, 2010
Diário de uma Dieta
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde devo colocar a minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito entusiasmada com tudo. Por mais que a dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser muito bom.
Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo magro. Um sumo de laranja. O meu humor está fantástico. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de leite magro. Ainda me sinto fantástica. A cabeça dói-me um bocadinho mais, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse um ladrão. Mas, depois dum tempo, percebi que era o meu próprio estômago. Roncava de dar medo. Bebi um litro de chá. Fiquei a mijar o resto da noite.
Anotação:
Nunca mais bebo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou a começar a odiar salada. Sinto-me uma vaca a mastigar erva. Estou um bocado irritada. Mas acho que é o tempo. A minha cabeça parece um tambor. A Maria, com quem fui almoçar hoje, comeu uma torta com creme à sobremesa. Mas eu resisti.
Anotação:
Odeio a Maria.
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se me aparecer mais um pedaço de queijo na frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Hoje gritei com o meu namorado! E com a Maria. Preciso acalmar-me e voltar a concentrar-me. Comprei uma revista com a Cláudia Vieira na capa. É a minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que consegui, sonhei com bolas de berlim. Acho que hoje mataria alguém por uma bola de berlim.
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Parece a gozar! A semana inteira a comer erva. Só faltava mugir e perdi só 250gramas? Ele explicou-me que isso é normal. A mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade. O filha da p… chamou-me gorda e velha!
Anotação:
Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beira da cama, a dançar.
Anotação:
Hoje, o pessoal do escritório ficou a olhar-me de forma esquisita. A Maria disse que é por causa de estar a parecer o Jack do filme “Shining".
Nono dia de dieta:
Hoje não fui trabalhar. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez a dançar a dança-do-ventre. Passei o dia no sofá a ver televisão. Acho que existe uma conspiração contra mim. Todos os canais passavam receitas de culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e lasanha.
Anotação:
Comprar outro comando, num ataque de fúria, atirei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta:
Odeio a Cláudia Vieira.
Décimo-primeiro dia de dieta:
Dei um pontapé ao cão da vizinha. Gritei com o porteiro. O meu namorado já não entra na minha casa. No escritório, os meus colegas encostam-se à parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação:
Nunca mais jogo poker com o frango assado. Ele é batoteiro.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei à gargalhada. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque o ameacei com um bisturi?
Anotação:
Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um aldrabão.
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango apresentou-me uns amigos. O pão é um tipo impecável, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Cláudia Vieira! Cortei-a em pedacinhos, e a todas as fotos de modelos magríssimas que tinha em casa.
Anotação:
O frango e os seus amigos estão chateados comigo. Comi um bocado do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.
Décimo-sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi-o junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Frase do dia:
“Mais vale engordar com dignidade que emagrecer na loucura.”
Bart's Blackboard
I will not complain about the solution when I hear it
in Who Shot Mr. Burns? (Part Two), Episode 129, Season 7
in Who Shot Mr. Burns? (Part Two), Episode 129, Season 7
domingo, março 21, 2010
Darwin Awards - Teeming with Crocodiles
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Teeming with Crocodiles
2010 Darwin Award Nominee - Confirmed True by Darwin
1 January 2010, South Africa
Pop quiz, class.
Do you or don't you go swimming in the crocodile-infested Limpopo?
Do, or don't, leave your friends on the banks of the great grey-green Olifants River (main tributary of the Limpopo) and swim in its limpid waters not once, not twice, but three times the day you are finally devoured by that old crocodile?
Let's just say it was a short New Year for Mariska B., 27, a waitress and former swimmer.
According to a long-time resident of Phalaborwa, locals know, "You don't even put a toe in the river. It's teeming with crocodiles and hippos."
This local, on her third refreshing dip of the day, didn't have time to scream or struggle.
Friends saw just a ripple on the water where seconds before she had been swimming.
Did I mention that swimming was strictly prohibited?
Police searched for Mariska's body with long poles, and with the chemical detectors known as sniffer dogs, but found nothing.
The cycle of life continues.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
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Teeming with Crocodiles
2010 Darwin Award Nominee - Confirmed True by Darwin
1 January 2010, South Africa
Pop quiz, class.
Do you or don't you go swimming in the crocodile-infested Limpopo?
Do, or don't, leave your friends on the banks of the great grey-green Olifants River (main tributary of the Limpopo) and swim in its limpid waters not once, not twice, but three times the day you are finally devoured by that old crocodile?
Let's just say it was a short New Year for Mariska B., 27, a waitress and former swimmer.
According to a long-time resident of Phalaborwa, locals know, "You don't even put a toe in the river. It's teeming with crocodiles and hippos."
This local, on her third refreshing dip of the day, didn't have time to scream or struggle.
Friends saw just a ripple on the water where seconds before she had been swimming.
Did I mention that swimming was strictly prohibited?
Police searched for Mariska's body with long poles, and with the chemical detectors known as sniffer dogs, but found nothing.
The cycle of life continues.
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Bart's Blackboard
This is not a clue... Or is it?
in Who Shot Mr. Burns? (Part One), Episode 128, Season 6
in Who Shot Mr. Burns? (Part One), Episode 128, Season 6
domingo, março 14, 2010
Strange Buildings -Part XIII: The Kettle House, Texas - USA
Located in Galveston, Texas made of steel in the 1950's.
Bart's Blackboard
The first amendment does not cover burping
in Lemon of Troy, Episode 127, Season 6
in Lemon of Troy, Episode 127, Season 6
domingo, março 07, 2010
Bart's Blackboard
I will not mock Mrs. Dumbface
in The Springfield Connection, Episode 126, Season 6
in The Springfield Connection, Episode 126, Season 6
domingo, fevereiro 14, 2010
Darwin Awards - Dying to Go
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Dying To Go
2009 Darwin Award, 1st Runner Up - 12 April 2009, Florida
Traffic was moving slowly on southbound I-95.
Shawn M. had recently left a Pompano Beach bar, and now he was stuck in traffic.
As the saying goes, you don't buy beer--you just rent it, and Shawn couldn't wait another moment to relieve himself.
"I need to take a leak," he told his friends.
Traffic was deadlocked, so the waterlogged man climbed out of the car, put his hand on the divider, and jumped over the low concrete wall...only to fall 65 feet to his death.
"He probably thought there was a road, but there wasn't," said a Fort Lauderdale police spokes-man.
The car was idling on an overpass above the railroad lines.
His mother shared her thoughts.
"Shawn didn't do a whole lot for a living. He got along on his charm, just like his father."
Though his death was tragic, Shawn's downfall proves the old adage: "Look before you leak."
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Dying To Go
2009 Darwin Award, 1st Runner Up - 12 April 2009, Florida
Traffic was moving slowly on southbound I-95.
Shawn M. had recently left a Pompano Beach bar, and now he was stuck in traffic.
As the saying goes, you don't buy beer--you just rent it, and Shawn couldn't wait another moment to relieve himself.
"I need to take a leak," he told his friends.
Traffic was deadlocked, so the waterlogged man climbed out of the car, put his hand on the divider, and jumped over the low concrete wall...only to fall 65 feet to his death.
"He probably thought there was a road, but there wasn't," said a Fort Lauderdale police spokes-man.
The car was idling on an overpass above the railroad lines.
His mother shared her thoughts.
"Shawn didn't do a whole lot for a living. He got along on his charm, just like his father."
Though his death was tragic, Shawn's downfall proves the old adage: "Look before you leak."
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domingo, janeiro 24, 2010
No Air
Um bocadinho lamechas, é verdade... mas há dias para tudo e a minha disposição hoje está para isto.
Além do mais, não dá para negar, a letra é mesmo fantástica, mesmo que seja sem a música.
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
If I should die before I wake
It's cause you took my breath away
Losing you is like living in a world with no air
Oh
I'm here alone didn't wanna leave
My heart won't move it's incomplete
If there was a way that I could make you understand
But how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed to breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, air
I walk, I ran, I jump, I flew
Right off the ground to float to you
WIth no gravity to hold me down forreal
But somehow I'm still alive inside
You took my breathe but I survived
I don't how but I don't even care
So how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, air
No more
It's no air, no air
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, no air
So how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
E agora, para quem reconheu (ou não) de onde vem esta letra, aqui fica: Jordin Sparks (feat. Chris Brown) - No Air (http://www.youtube.com/watch?v=_pL6fK1iNIQ).
Além do mais, não dá para negar, a letra é mesmo fantástica, mesmo que seja sem a música.
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
If I should die before I wake
It's cause you took my breath away
Losing you is like living in a world with no air
Oh
I'm here alone didn't wanna leave
My heart won't move it's incomplete
If there was a way that I could make you understand
But how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed to breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, air
I walk, I ran, I jump, I flew
Right off the ground to float to you
WIth no gravity to hold me down forreal
But somehow I'm still alive inside
You took my breathe but I survived
I don't how but I don't even care
So how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, air
No more
It's no air, no air
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, no air
So how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe
Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
E agora, para quem reconheu (ou não) de onde vem esta letra, aqui fica: Jordin Sparks (feat. Chris Brown) - No Air (http://www.youtube.com/watch?v=_pL6fK1iNIQ).
Bart's Blackboard
I do not have power of attorney over first graders
in The PTA Disbands!, Episode 124, Season 6
in The PTA Disbands!, Episode 124, Season 6
domingo, janeiro 17, 2010
Strange Buildings - Part XII: Calakmul Building, Mexico
Calakmul Building in Vasco de Quiroga Avenue, Santa Fe, Mexico City, Mexico, a.k.a. La Lavadora, a.k.a. The Washing Machine
Bart's Blackboard
The good humor man can only be pushed so far
in Two Dozen and One Greyhounds, Episode 123, Season 6
in Two Dozen and One Greyhounds, Episode 123, Season 6
domingo, janeiro 10, 2010
Nós também somos amiguinhos do ambiente...
Afinal Portugal também é amigo do ambiente e tem preocupações ecológicas.
Aqui ficam dois (bons) exemplos, que se calhar poucos de nós conhecem.
Pavilhão Atlântico
O edifício do Pavilhão Atlântico conjuga uma estética apurada com os mais modernos conceitos de poupança energética, eficácia de gestão e qualidade ambiental.
A climatização do edifício é feita na zona das cadeiras (é daí que sai o ar a baixa velocidade) em vez de ser pelo tecto do Pavilhão, o que aumentaria o seu consumo.
Uma parte significativa do edifício fica abaixo do nível do solo; uma opção que vem reduzir o impacto térmico e permite dar ao pavilhão, no exterior, uma escala humana.
O Pavilhão foi construído de forma a tirar partido das horas de sol, no Inverno, e da sombra, no Verão. A água do Tejo é usada para o pré-arrefecimento do ar. Comparando este sistema com outros sem as mesmas preocupações ecológicas, conclui-se que o Atlântico poupa energia da ordem dos 36% no Inverno e dos 63% no Verão.
O Pavilhão conquistou um estatuto internacional, ainda na sua fase de construção, ao conseguir que a sua candidatura fosse aceite no pelo Thermie Europe 2000. Esta classificação é atribuída a edifícios europeus mais amigos do ambiente, a nível energético.
Solar XXI
O Solar XXI, em Lisboa, gera 80 por cento do seu consumo energético e pretende ser um exemplo de eficiência para outros edifícios.O Solar XXI aloja gabinetes e serviços do Laboratório Nacional de Energia e Geologia (LNEG), mas é especial porque o próprio edifício foi planeado para estudar tecnologias de eficiência energética na construção.
Os dados sobre a produção e consumos neste edifício são permanentemente actualizados num painel electrónico que permite a quem entra saber, por exemplo, que o interior está a 20º e que a eficiência desta construção já evitou a emissão de 31 693 quilogramas de CO2 para a atmosfera, contribuindo desta forma para a redução das alterações climáticas.
A integração arquitectónica de células fotovoltaicas na fachada do Solar XXI permite aquecer água e produzir electricidade, mas também aproveitar o calor das próprias placas que captam a radiação solar para aquecer no Inverno os gabinetes, que não precisam de aquecedores. O projecto aproveita ainda a iluminação natural para evitar luzes acesas e procurou optimizar o espaço envolvente, onde até os lugares de estacionamento têm placas solares em vez de telhas.
Aqui ficam dois (bons) exemplos, que se calhar poucos de nós conhecem.
Pavilhão Atlântico
O edifício do Pavilhão Atlântico conjuga uma estética apurada com os mais modernos conceitos de poupança energética, eficácia de gestão e qualidade ambiental.
A climatização do edifício é feita na zona das cadeiras (é daí que sai o ar a baixa velocidade) em vez de ser pelo tecto do Pavilhão, o que aumentaria o seu consumo.
Uma parte significativa do edifício fica abaixo do nível do solo; uma opção que vem reduzir o impacto térmico e permite dar ao pavilhão, no exterior, uma escala humana.
O Pavilhão foi construído de forma a tirar partido das horas de sol, no Inverno, e da sombra, no Verão. A água do Tejo é usada para o pré-arrefecimento do ar. Comparando este sistema com outros sem as mesmas preocupações ecológicas, conclui-se que o Atlântico poupa energia da ordem dos 36% no Inverno e dos 63% no Verão.
O Pavilhão conquistou um estatuto internacional, ainda na sua fase de construção, ao conseguir que a sua candidatura fosse aceite no pelo Thermie Europe 2000. Esta classificação é atribuída a edifícios europeus mais amigos do ambiente, a nível energético.
Solar XXI
O Solar XXI, em Lisboa, gera 80 por cento do seu consumo energético e pretende ser um exemplo de eficiência para outros edifícios.O Solar XXI aloja gabinetes e serviços do Laboratório Nacional de Energia e Geologia (LNEG), mas é especial porque o próprio edifício foi planeado para estudar tecnologias de eficiência energética na construção.
Os dados sobre a produção e consumos neste edifício são permanentemente actualizados num painel electrónico que permite a quem entra saber, por exemplo, que o interior está a 20º e que a eficiência desta construção já evitou a emissão de 31 693 quilogramas de CO2 para a atmosfera, contribuindo desta forma para a redução das alterações climáticas.
A integração arquitectónica de células fotovoltaicas na fachada do Solar XXI permite aquecer água e produzir electricidade, mas também aproveitar o calor das próprias placas que captam a radiação solar para aquecer no Inverno os gabinetes, que não precisam de aquecedores. O projecto aproveita ainda a iluminação natural para evitar luzes acesas e procurou optimizar o espaço envolvente, onde até os lugares de estacionamento têm placas solares em vez de telhas.
Bart's Blackboard
I will not strut around like I own the place
in Lisa's Wedding, Episode 122, Season 6
in Lisa's Wedding, Episode 122, Season 6
domingo, janeiro 03, 2010
Darwin Awards - 2009 Award Winner - Crushing Debt
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Crushing Debt
2009 Darwin Award Winner - 26 September 2009, Belgium
The city of Dinant is the backdrop for this rare Double Darwin Award.
Two bankrobbers attempting to make a sizeable withdrawal from an ATM machine died when they overestimated the quantity of dynamite needed for the explosion.
The blast demolished the building the bank was housed in.
Nobody else was in the building at the time of the attack.
Robber One was rushed to the hospital with severe head trauma; he died shortly after arrival.
Investigators initially assumed that his accomplice had managed a getway, but the second bungler's body was excavated from the debris twelve hours later.
Would-be Robbers One and Two weren't exactly impoverished--their getaway car was a BMW.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
Here's one of the most recent stories:
Crushing Debt
2009 Darwin Award Winner - 26 September 2009, Belgium
The city of Dinant is the backdrop for this rare Double Darwin Award.
Two bankrobbers attempting to make a sizeable withdrawal from an ATM machine died when they overestimated the quantity of dynamite needed for the explosion.
The blast demolished the building the bank was housed in.
Nobody else was in the building at the time of the attack.
Robber One was rushed to the hospital with severe head trauma; he died shortly after arrival.
Investigators initially assumed that his accomplice had managed a getway, but the second bungler's body was excavated from the debris twelve hours later.
Would-be Robbers One and Two weren't exactly impoverished--their getaway car was a BMW.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
Bart's Blackboard
I will remember to take my medication
in Homer vs. Patty & Selma, Episode 120, Season 6
in Homer vs. Patty & Selma, Episode 120, Season 6
domingo, dezembro 27, 2009
O que vai acontecer em 2010?
Alguns dos grandes eventos a que vamos poder assistir em 2010:
- Jogos Olímpicos de Inverno, no Canadá, de 12 a 28 de Fevereiro
- Jogos Paraolímpicos de Inverno, no Canadá, de 12 a 21 de Março
- Expo 2010, em Shangai, de 1 de Maio a 30 de Outubro
- Campeonato de Mundo de Futebol, na África do Sul, de 11 de Junho a 11 de Julho
- Eclipse total do Sol, apenas visível no Pacífico Sul, em 11 de Julho
- Jogos Olímpicos da Juventude, em Singapura, de 14 a 26 de Agosto
- Jogos Olímpicos de Inverno, no Canadá, de 12 a 28 de Fevereiro
- Jogos Paraolímpicos de Inverno, no Canadá, de 12 a 21 de Março
- Expo 2010, em Shangai, de 1 de Maio a 30 de Outubro
- Campeonato de Mundo de Futebol, na África do Sul, de 11 de Junho a 11 de Julho
- Eclipse total do Sol, apenas visível no Pacífico Sul, em 11 de Julho
- Jogos Olímpicos da Juventude, em Singapura, de 14 a 26 de Agosto
domingo, dezembro 20, 2009
The Christmas Tree Legends
The custom of a Christmas tree, undecorated, is believed to have begun in Germany, in the first half of the 700s.
The earliest story relates how British monk and missionary St. Boniface was preaching a sermon on the Nativity to a tribe of Germanic Druids outside the town of Geismar. To convince the idolaters that the oak tree was not sacred and inviolable, the "Apostle of Germany" felled one on the spot. Toppling, it crushed every shrub in its path except for a small fir sapling. A chance event can lend itself to numerous interpretations, and legend has it that Boniface, attempting to win converts, interpreted the fir's survival as a miracle, concluding, "Let this be called the tree of the Christ Child." Subsequent Christmases in Germany were celebrated by planting fir saplings.
The history of the modern Christmas tree goes back to 16th century Germany. In Alsace (Elsass), dated 1561, states that "no burgher shall have for Christmas more than one bush of more than eight shoes' length." The decorations hung on a tree in that time, the earliest we have evidence of, were "roses cut of many-colored paper, apples, wafers, gilt, sugar." Around Strasbourg there was a widespread practice of bringing trees (evergreens, not necessarily a fir-tree) into houses for decoration during Christmastide.
The modern custom is also connected with the Paradise tree hung with apples, present in the medieval religious plays. The decorations could symbolize the Christian Hosts. Instead of trees, various wooden pyramidal structures were also used. In 17th century the Christmas tree spread through Germany and Scandinavia. Eventually the tree was extensively decorated, first with candles and candies, then with apples and confections, later with anything glittering mass-produced paraphernalia.
The success of Christmas tree in Protestant countries was enhanced by the legend which attributed the tradition to Martin Luther himself. It is a widely held belief that Martin Luther first added lighted candles to a tree. Walking toward his home one winter evening, composing a sermon, he was awed by the brilliance of stars twinkling amidst evergreens. To recapture the scene for his family, he erected a tree in the main room and wired its branches with lighted candles. In England the tradition was made popular by the German Prince Albert, husband of Queen Victoria. The German immigrants brought the Christmas tree to America in 17th century. Public outdoors Christmas trees with electric candles were introduced in Finland in 1906, and in USA (New York) in 1912. The claim of the Pennsylvania Germans to have initiated the Christmas tree custom in America is undisputed today. And it's in the diary of Matthew Zahm of Lancaster, Pennsylvania, under the date December 20, 1821, that the Christmas tree and its myriad decorations received their first mention in the New World.
It is no surprising that, like many other festive Christmas customs, the tree was adopted so late in America. To the New England Puritans, Christmas was sacred. The Pilgrims' second governor, William Bradford, wrote that he tried hard to stamp out "pagan mockery" of the observance, penalizing any frivolity. The influential Oliver Cromwell preached against "the heathen traditions" of Christmas carols, decorated trees and any joyful expression that desecrated "that sacred event."
The earliest story relates how British monk and missionary St. Boniface was preaching a sermon on the Nativity to a tribe of Germanic Druids outside the town of Geismar. To convince the idolaters that the oak tree was not sacred and inviolable, the "Apostle of Germany" felled one on the spot. Toppling, it crushed every shrub in its path except for a small fir sapling. A chance event can lend itself to numerous interpretations, and legend has it that Boniface, attempting to win converts, interpreted the fir's survival as a miracle, concluding, "Let this be called the tree of the Christ Child." Subsequent Christmases in Germany were celebrated by planting fir saplings.
The history of the modern Christmas tree goes back to 16th century Germany. In Alsace (Elsass), dated 1561, states that "no burgher shall have for Christmas more than one bush of more than eight shoes' length." The decorations hung on a tree in that time, the earliest we have evidence of, were "roses cut of many-colored paper, apples, wafers, gilt, sugar." Around Strasbourg there was a widespread practice of bringing trees (evergreens, not necessarily a fir-tree) into houses for decoration during Christmastide.
The modern custom is also connected with the Paradise tree hung with apples, present in the medieval religious plays. The decorations could symbolize the Christian Hosts. Instead of trees, various wooden pyramidal structures were also used. In 17th century the Christmas tree spread through Germany and Scandinavia. Eventually the tree was extensively decorated, first with candles and candies, then with apples and confections, later with anything glittering mass-produced paraphernalia.
The success of Christmas tree in Protestant countries was enhanced by the legend which attributed the tradition to Martin Luther himself. It is a widely held belief that Martin Luther first added lighted candles to a tree. Walking toward his home one winter evening, composing a sermon, he was awed by the brilliance of stars twinkling amidst evergreens. To recapture the scene for his family, he erected a tree in the main room and wired its branches with lighted candles. In England the tradition was made popular by the German Prince Albert, husband of Queen Victoria. The German immigrants brought the Christmas tree to America in 17th century. Public outdoors Christmas trees with electric candles were introduced in Finland in 1906, and in USA (New York) in 1912. The claim of the Pennsylvania Germans to have initiated the Christmas tree custom in America is undisputed today. And it's in the diary of Matthew Zahm of Lancaster, Pennsylvania, under the date December 20, 1821, that the Christmas tree and its myriad decorations received their first mention in the New World.
It is no surprising that, like many other festive Christmas customs, the tree was adopted so late in America. To the New England Puritans, Christmas was sacred. The Pilgrims' second governor, William Bradford, wrote that he tried hard to stamp out "pagan mockery" of the observance, penalizing any frivolity. The influential Oliver Cromwell preached against "the heathen traditions" of Christmas carols, decorated trees and any joyful expression that desecrated "that sacred event."
Bart's Blackboard
Next time it could be me on the scaffolding
in Homie the Clown, Episode 118, Season 6
in Homie the Clown, Episode 118, Season 6
domingo, dezembro 13, 2009
The Dancing House is the nickname given to the Nationale-Nederlanden building in downtown Prague, Czech Republic.
It was designed by Croatian-Czech architect Vlado Milunić in co-operation with Canadian architect Frank Gehry on a vacant riverfront plot (where the previous building had been destroyed during the Bombing of Prague in 1945).
The building was designed in 1992 and completed in 1996.
The very non-traditional design was controversial at the time.
Czech president Václav Havel, who lived for decades next to the site, had supported it, hoping that the building would become a center of cultural activity.
Originally named Fred and Ginger (after Fred Astaire and Ginger Rogers - the house vaguely resembles a pair of dancers) the house stands out among the Neo-Baroque, Neo-Gothic and Art Nouveau buildings for which Prague is famous.
Others have nicknamed it "Drunk House".
On the roof is a French restaurant with magnificent views of the city.
The building's other tenants include several multinational firms.
Bart's Blackboard
Cursive writing does not mean what I think it does
in Bart's Comet, Episode 117, Season 6
in Bart's Comet, Episode 117, Season 6
domingo, dezembro 06, 2009
Darwin Awards - Sparkleberry Lane
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:
Sparkleberry Lane
2009 Darwin Award Nominee
(31 July 2009, South Carolina)
Two disguised men entered the Sprint store on Sparkleberry Lane, pulled out guns, and stole wallets, purses, and credit cards before ordering the employees into a bathroom.
Both men fled, but they could not flee from their own stupidity.
24-year-old James Thomas had disguised himself by spray-painting his own face.
Yes, in order to conceal his identity during the robbery, Thomas covered his skin with paint--a toxic substance with well muttknown inhalation risks.
He began having trouble breathing (surprise!) and died wheezing shortly after the robbery took place.
Witnesses were certain as to the identity of their assailant; had he lived, he would have been charged with armed robbery.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
Here's one of the most recent stories:
Sparkleberry Lane
2009 Darwin Award Nominee
(31 July 2009, South Carolina)
Two disguised men entered the Sprint store on Sparkleberry Lane, pulled out guns, and stole wallets, purses, and credit cards before ordering the employees into a bathroom.
Both men fled, but they could not flee from their own stupidity.
24-year-old James Thomas had disguised himself by spray-painting his own face.
Yes, in order to conceal his identity during the robbery, Thomas covered his skin with paint--a toxic substance with well muttknown inhalation risks.
He began having trouble breathing (surprise!) and died wheezing shortly after the robbery took place.
Witnesses were certain as to the identity of their assailant; had he lived, he would have been charged with armed robbery.
More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!
Bart's Blackboard
"Bagman" is not a legitimate career choice
in And Maggie Makes Three, Episode 116, Season 6
in And Maggie Makes Three, Episode 116, Season 6
domingo, novembro 29, 2009
A explicação da odisseia feminina de ir em grupo à casa de banho!
*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
Bart's Blackboard
Adding "Just Kidding" doesn't make it okay to insult the Principal
in Homer the Great, Episode 115, Season 6
in Homer the Great, Episode 115, Season 6
domingo, novembro 22, 2009
Male or Female?
You might not have known this...but a lot of non-living objects are actually either male or female. Here are some examples:
FREEZER BAGS: They are male, because they hold everything in...but you can see right through them.
PHOTOCOPIERS: These are female, because once turned off...it takes a while to warm them up again.
They are an effective reproductive device if the right buttons are pushed...but can also wreak havoc if you push the wrong Buttons.
TYRES: Tyres are male, because they go bald easily and are often over inflated.
HOT AIR BALLOONS: Also a male object... because to get them to go anywhere.....you have to light a fire under their butt.
SPONGES: These are female...because they are soft.......squeezable and retain water.
WEB PAGES: Female...because they're constantly being looked at and frequently getting hit on.
TRAINS: Definitely male... because they always use the same old lines for picking up people.
EGG TIMERS: Egg timers are female because....over time...all the weight shifts to the bottom.
HAMMERS: Male... because in the last 5000 years.....they've hardly changed at all...and are occasionally handy to have around.
THE REMOTE CONTROL: Female. Ha! You probably thought it would be male...but consider this: It easily gives a man pleasure, he'd be lost without it...and while he doesn't always know which buttons to push...he just keeps trying.
Bart's Blackboard
Ralph won't "morph" if you squeeze him hard enough
in Fear of Flying, Episode 114, Season 6
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