No Air

Um bocadinho lamechas, é verdade... mas há dias para tudo e a minha disposição hoje está para isto.

Além do mais, não dá para negar, a letra é mesmo fantástica, mesmo que seja sem a música.


Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?

If I should die before I wake
It's cause you took my breath away
Losing you is like living in a world with no air
Oh

I'm here alone didn't wanna leave
My heart won't move it's incomplete
If there was a way that I could make you understand

But how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe

Tell me how I'm supposed to breathe with no air?

Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air

Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, air

I walk, I ran, I jump, I flew
Right off the ground to float to you
WIth no gravity to hold me down forreal

But somehow I'm still alive inside
You took my breathe but I survived
I don't how but I don't even care

So how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe

Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?

Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air

Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, air

No more
It's no air, no air

Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?

Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air

Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air
No air, no air

So how do you expect me to live alone with just me? cause my world revolves around you it's so hard for me to breathe

Tell me how I'm supposed 2 breathe with no air?

Can't live, can't breathe with no air
It's how I feel whenever you ain't there
It's no air, no air

Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon be without me?
If you ain't here I just can't breathe
It's no air, no air


E agora, para quem reconheu (ou não) de onde vem esta letra, aqui fica: Jordin Sparks (feat. Chris Brown) - No Air (http://www.youtube.com/watch?v=_pL6fK1iNIQ).

Bart's Blackboard

I do not have power of attorney over first graders

in The PTA Disbands!, Episode 124, Season 6

Strange Buildings - Part XII: Calakmul Building, Mexico

Calakmul Building in Vasco de Quiroga Avenue, Santa Fe, Mexico City, Mexico, a.k.a. La Lavadora, a.k.a. The Washing Machine

Bart's Blackboard

The good humor man can only be pushed so far

in Two Dozen and One Greyhounds, Episode 123, Season 6

Nós também somos amiguinhos do ambiente...

Afinal Portugal também é amigo do ambiente e tem preocupações ecológicas.

Aqui ficam dois (bons) exemplos, que se calhar poucos de nós conhecem.


Pavilhão Atlântico

O edifício do Pavilhão Atlântico conjuga uma estética apurada com os mais modernos conceitos de poupança energética, eficácia de gestão e qualidade ambiental.
A climatização do edifício é feita na zona das cadeiras (é daí que sai o ar a baixa velocidade) em vez de ser pelo tecto do Pavilhão, o que aumentaria o seu consumo.

Uma parte significativa do edifício fica abaixo do nível do solo; uma opção que vem reduzir o impacto térmico e permite dar ao pavilhão, no exterior, uma escala humana.

O Pavilhão foi construído de forma a tirar partido das horas de sol, no Inverno, e da sombra, no Verão. A água do Tejo é usada para o pré-arrefecimento do ar. Comparando este sistema com outros sem as mesmas preocupações ecológicas, conclui-se que o Atlântico poupa energia da ordem dos 36% no Inverno e dos 63% no Verão.

O Pavilhão conquistou um estatuto internacional, ainda na sua fase de construção, ao conseguir que a sua candidatura fosse aceite no pelo Thermie Europe 2000. Esta classificação é atribuída a edifícios europeus mais amigos do ambiente, a nível energético.

 Solar XXI


O Solar XXI, em Lisboa, gera 80 por cento do seu consumo energético e pretende ser um exemplo de eficiência para outros edifícios.O Solar XXI aloja gabinetes e serviços do Laboratório Nacional de Energia e Geologia (LNEG), mas é especial porque o próprio edifício foi planeado para estudar tecnologias de eficiência energética na construção.
Os dados sobre a produção e consumos neste edifício são permanentemente actualizados num painel electrónico que permite a quem entra saber, por exemplo, que o interior está a 20º e que a eficiência desta construção já evitou a emissão de 31 693 quilogramas de CO2 para a atmosfera, contribuindo desta forma para a redução das alterações climáticas.

A integração arquitectónica de células fotovoltaicas na fachada do Solar XXI permite aquecer água e produzir electricidade, mas também aproveitar o calor das próprias placas que captam a radiação solar para aquecer no Inverno os gabinetes, que não precisam de aquecedores. O projecto aproveita ainda a iluminação natural para evitar luzes acesas e procurou optimizar o espaço envolvente, onde até os lugares de estacionamento têm placas solares em vez de telhas.

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I will not strut around like I own the place

in Lisa's Wedding, Episode 122, Season 6

Darwin Awards - 2009 Award Winner - Crushing Debt

Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.


Here's one of the most recent stories:




Crushing Debt
2009 Darwin Award Winner - 26 September 2009, Belgium


The city of Dinant is the backdrop for this rare Double Darwin Award.
Two bankrobbers attempting to make a sizeable withdrawal from an ATM machine died when they overestimated the quantity of dynamite needed for the explosion.
The blast demolished the building the bank was housed in.
Nobody else was in the building at the time of the attack.

Robber One was rushed to the hospital with severe head trauma; he died shortly after arrival.
Investigators initially assumed that his accomplice had managed a getway, but the second bungler's body was excavated from the debris twelve hours later.
Would-be Robbers One and Two weren't exactly impoverished--their getaway car was a BMW.




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I will remember to take my medication

in Homer vs. Patty & Selma, Episode 120, Season 6

O que vai acontecer em 2010?

Alguns dos grandes eventos a que vamos poder assistir em 2010:


- Jogos Olímpicos de Inverno, no Canadá, de 12 a 28 de Fevereiro

- Jogos Paraolímpicos de Inverno, no Canadá, de 12 a 21 de Março

- Expo 2010, em Shangai, de 1 de Maio a 30 de Outubro

- Campeonato de Mundo de Futebol, na África do Sul, de 11 de Junho a 11 de Julho

- Eclipse total do Sol, apenas visível no Pacífico Sul, em 11 de Julho

- Jogos Olímpicos da Juventude, em Singapura, de 14 a 26 de Agosto

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I will not hang donuts on my person

in Bart vs. Australia, Episode 119, Season 6

The Christmas Tree Legends

The custom of a Christmas tree, undecorated, is believed to have begun in Germany, in the first half of the 700s.

The earliest story relates how British monk and missionary St. Boniface was preaching a sermon on the Nativity to a tribe of Germanic Druids outside the town of Geismar. To convince the idolaters that the oak tree was not sacred and inviolable, the "Apostle of Germany" felled one on the spot. Toppling, it crushed every shrub in its path except for a small fir sapling. A chance event can lend itself to numerous interpretations, and legend has it that Boniface, attempting to win converts, interpreted the fir's survival as a miracle, concluding, "Let this be called the tree of the Christ Child." Subsequent Christmases in Germany were celebrated by planting fir saplings.

The history of the modern Christmas tree goes back to 16th century Germany. In Alsace (Elsass), dated 1561, states that "no burgher shall have for Christmas more than one bush of more than eight shoes' length." The decorations hung on a tree in that time, the earliest we have evidence of, were "roses cut of many-colored paper, apples, wafers, gilt, sugar." Around Strasbourg there was a widespread practice of bringing trees (evergreens, not necessarily a fir-tree) into houses for decoration during Christmastide.

The modern custom is also connected with the Paradise tree hung with apples, present in the medieval religious plays. The decorations could symbolize the Christian Hosts. Instead of trees, various wooden pyramidal structures were also used. In 17th century the Christmas tree spread through Germany and Scandinavia. Eventually the tree was extensively decorated, first with candles and candies, then with apples and confections, later with anything glittering mass-produced paraphernalia.

The success of Christmas tree in Protestant countries was enhanced by the legend which attributed the tradition to Martin Luther himself. It is a widely held belief that Martin Luther first added lighted candles to a tree. Walking toward his home one winter evening, composing a sermon, he was awed by the brilliance of stars twinkling amidst evergreens. To recapture the scene for his family, he erected a tree in the main room and wired its branches with lighted candles. In England the tradition was made popular by the German Prince Albert, husband of Queen Victoria. The German immigrants brought the Christmas tree to America in 17th century. Public outdoors Christmas trees with electric candles were introduced in Finland in 1906, and in USA (New York) in 1912. The claim of the Pennsylvania Germans to have initiated the Christmas tree custom in America is undisputed today. And it's in the diary of Matthew Zahm of Lancaster, Pennsylvania, under the date December 20, 1821, that the Christmas tree and its myriad decorations received their first mention in the New World.

It is no surprising that, like many other festive Christmas customs, the tree was adopted so late in America. To the New England Puritans, Christmas was sacred. The Pilgrims' second governor, William Bradford, wrote that he tried hard to stamp out "pagan mockery" of the observance, penalizing any frivolity. The influential Oliver Cromwell preached against "the heathen traditions" of Christmas carols, decorated trees and any joyful expression that desecrated "that sacred event."

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Next time it could be me on the scaffolding

in Homie the Clown, Episode 118, Season 6

The Dancing House is the nickname given to the Nationale-Nederlanden building in downtown Prague, Czech Republic.

It was designed by Croatian-Czech architect Vlado Milunić in co-operation with Canadian architect Frank Gehry on a vacant riverfront plot (where the previous building had been destroyed during the Bombing of Prague in 1945).

The building was designed in 1992 and completed in 1996.

The very non-traditional design was controversial at the time.

Czech president Václav Havel, who lived for decades next to the site, had supported it, hoping that the building would become a center of cultural activity.

Originally named Fred and Ginger (after Fred Astaire and Ginger Rogers - the house vaguely resembles a pair of dancers) the house stands out among the Neo-Baroque, Neo-Gothic and Art Nouveau buildings for which Prague is famous.

Others have nicknamed it "Drunk House".

 

On the roof is a French restaurant with magnificent views of the city.

The building's other tenants include several multinational firms.

 

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Cursive writing does not mean what I think it does

in Bart's Comet, Episode 117, Season 6

Darwin Awards - Sparkleberry Lane

Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.

Here's one of the most recent stories:


Sparkleberry Lane

2009 Darwin Award Nominee
(31 July 2009, South Carolina)

Two disguised men entered the Sprint store on Sparkleberry Lane, pulled out guns, and stole wallets, purses, and credit cards before ordering the employees into a bathroom.
Both men fled, but they could not flee from their own stupidity.

24-year-old James Thomas had disguised himself by spray-painting his own face.

Yes, in order to conceal his identity during the robbery, Thomas covered his skin with paint--a toxic substance with well muttknown inhalation risks.

He began having trouble breathing (surprise!) and died wheezing shortly after the robbery took place.

Witnesses were certain as to the identity of their assailant; had he lived, he would have been charged with armed robbery.


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"Bagman" is not a legitimate career choice

in And Maggie Makes Three, Episode 116, Season 6

A explicação da odisseia feminina de ir em grupo à casa de banho!

*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*



O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...


Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...


AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!


Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!


Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.


Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!


E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).


Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!


Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!


Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.


Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...


Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.


"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.


"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.


E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.

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Adding "Just Kidding" doesn't make it okay to insult the Principal

in Homer the Great, Episode 115, Season 6

Male or Female?

You might not have known this...but a lot of non-living objects are actually either male or female. Here are some examples:

FREEZER BAGS: They are male, because they hold everything in...but you can see right through them.

PHOTOCOPIERS: These are female, because once turned off...it takes a while to warm them up again.

They are an effective reproductive device if the right buttons are pushed...but can also wreak havoc if you push the wrong Buttons.

TYRES: Tyres are male, because they go bald easily and are often over inflated.

HOT AIR BALLOONS: Also a male object... because to get them to go anywhere.....you have to light a fire under their butt.

SPONGES: These are female...because they are soft.......squeezable and retain water.

WEB PAGES: Female...because they're constantly being looked at and frequently getting hit on.

TRAINS: Definitely male... because they always use the same old lines for picking up people.

EGG TIMERS: Egg timers are female because....over time...all the weight shifts to the bottom.

HAMMERS: Male... because in the last 5000 years.....they've hardly changed at all...and are occasionally handy to have around.

THE REMOTE CONTROL: Female. Ha! You probably thought it would be male...but consider this: It easily gives a man pleasure, he'd be lost without it...and while he doesn't always know which buttons to push...he just keeps trying.

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Ralph won't "morph" if you squeeze him hard enough

in Fear of Flying, Episode 114, Season 6

Lição do Ratinho

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.

Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.

Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:

- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!

A galinha disse:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e disse:

- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !

- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqiilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:

- O quê ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia apanhado.

No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro levou-a imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.

Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Moral da História:

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.

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I will not whittle hall passes out of soap

in Homer Badman, Episode 112, Season 6

Strange Buildings - Part X: Chapel in the Rock, Arizona, USA

It sits in a most peaceful setting within picturesque Sedona Arizona. The Chapel of the Holy Cross is a compelling Sedona landmark that was built in 1956 to the design of Marguerite Brunswig Staude, a student of world-renown architect Frank Lloyd Wright. The strikingly beautiful structure is jointly owned by The Roman Catholic diocese of Phoenix and Saint John Vianney Parish of Sedona Arizona.

Sedona and Oak Creek Canyon attracts over 4 million visitors annually that flock to this vacation haven of amazing natural elegance. Sedona has become a center of mysticism and new age prophets that are attracted to vortex experience in and around Sedona. The Chapel of the Holy Cross is a popular attraction of all faiths and sits near its own unique vortex where it overlooks the incredible horizon below.

The Chapel rises two-hundred feet above ground surface between two red rock formations that accentuate its 90-foot tall cross. A massive stained glass window turns the Chapel’s interior into a kaleidoscope of brilliant color. There are no Mass services at the Chapel, but brief Evening Prayer Service is held each Monday at 5 p.m.

The towering cross and incredible panoramic views of red rock horizons deeply move visitors with spiritual enhancement. The Chapel is a great place of inspiration and reflection.

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I will not dissect things unless instructed

in Lisa on Ice, Episode 111, Season 6

Darwin Awards - Saw It Coming!

Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.

Here's one of the most recent stories:

Saw It Coming!

2009 Darwin Award Nominee - Confirmed True by Darwin

(27 June 2009, Pennsylvania)

A severe storm damaged power lines and left 17,000 homes without electricity. Mieczyskaw Mil, 64, was one of the affected parties. His power line serviced only 17 homes and therefore was one of the last to be repaired. Seven hours after the line fell, Mieczyskaw Mil finally lost his patience.

The old man had been shooed away repeatedly by firefighters who were guarding the power line. "Police and firefighters literally chased him away. We did everything we could," said Dick Martinkovic, commissioner of public safety in Sullivan County. But they were not prepared for the homeowner's sudden bold move.

Frustrated with waiting, Mil emerged from his home shortly after midnight with an industrial circular saw in his hand and plastic bags on his feet. He stood in a puddle of water and attempted to saw through a 4800-volt feeder line that was dangling off the pole. He fell and became tangled in the hissing and buzzing live wire. While emergency responders waited for utility workers to shut down the power, Mil was busy being killed by continuous electrocution.

The story says it all. He was repeatedly shooed away from the power line, but insisted on cutting it while standing in a puddle, and now is safely out of the gene pool. Thanks for doing our species a favor, Mil!

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I will not send lard through the mail.

in Bart's Girlfriend, Episode 110, Season 6

Com o tempo...

...aprendes que estar com alguém só porque esse alguém te oferece um bom futuro significa que mais cedo ou mais tarde quererás voltar ao passado.

...dás-te conta que casar só porque “estás sozinho” é uma clara advertência de que o teu matrimónio será um fracasso.

...compreendes que só quem é capaz de te amar com os teus defeitos, sem pretender mudar-te, é que te pode dar toda a felicidade que desejas.

...dás-te conta de que se estás ao lado de uma pessoa só para acompanhar a tua saudade, irremediavelmente desejarás não voltar a vê-la.

...dás-te conta de que os amigos verdadeiros valem mais do que qualquer montante de dinheiro.

...entendes que os verdadeiros amigos se contam, e que aquele que não luta para os ter mais cedo ou mais tarde se verá rodeado unicamente de amizades falsas.

...aprendes que as palavras ditas num momento de raiva podem continuar a magoar a quem disseste, durante toda a vida.

...aprendes que desculpar todos o fazem, mas perdoar só as almas grandes o conseguem.

...comprendes que se feriste muito um amigo, provavelmente a amizade jamais será a mesma.

...dás-te conta de que cada experiência vivida com cada pessoa, é irrepetível.

...dás-te conta de que aquele que humilha ou despreza um ser humano, mais cedo ou mais tarde, sofrerá as mesmas humilhações e desprezos, só que multiplicados.

...aprendes a construir todos os teus caminhos hoje, porque o terreno de amanhã, é demasiado incerto para fazer planos.

...comprendes que apressar as coisas ou forçá-las para que aconteçam fará com que no final não sejam como esperavas.

...dás-te conta de que na realidade o melhor não era o futuro, mas sim o momento que estavas a viver naquele instante.

...aprenderás que tentar perdoar ou pedir perdão, dizer que amas, dizer que sentes falta, dizer que precisas, dizer que queres ser amigo... junto de um caixão... deixa de fazer sentido.

"O homem torna-se velho muito rápido e sábio demasiado tarde", exactamente quando já não há tempo!

Bart's Blackboard

I am not a reincarnation of Sammy Davis Jr.

in Itchy and Scratchy Land, Episode 107, Season 6

Signos

Nem de propósito! Ainda esta semana se falava em signos, nas suas características e na personalidade das pessoas versus o seu signo.
Por isso, aqui fica.

E, claro(!), eu sou Touro...


CARNEIRO (21/3 - 20/4)

O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético.


TOURO (21/4 - 20/5)

O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos freqüentemente. Muito generoso.


GÉMEOS (21/5 - 20/6)

Carinhoso e Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo sincero e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.


CARANGUEJO (21/6 - 21/7)

O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.


LEÃO (22/7 - 22/8)

O Chefe.. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.


VIRGEM (23/8 - 22/9)

O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. freqüentemente tímido. Pessimista.


BALANÇA (23/9 - 22/10)

O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.


ESCORPIÃO (23/10 - 21/11)

O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.


SAGITÁRIO (22/11 - 21/12)

O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. freqüentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.


CAPRICÓRNIO (22/12 - 20/1)

O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. freqüentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem.


AQUÁRIO (21/1 - 19/2)

O Amado. Otimista e honesto.. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.


PEIXES (20/2 - 20/3)

O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito.

Bart's Blackboard

I will not use abbrev.

in Another Simpsons Clip Show, Episode 106, Season 6

Strange Buildins - Part IX: Hang Nga Guesthouse, Vietnam

The Hang Nga Guest House in Dalat, Vietnam is a truly amazing place.
Hang Nga, the architect and proprietor, is PhD graduate of Moscow State University, and you can certainly see a little bit of Russian influence in parts of one of the sides of the house.
Most of the house, however, defies classification.

Built into a tree, the house is mostly carved wood covered in concrete.
Animal visages with burning red eyes stare at you as you make your way through the twists and turns of this very unconventional structure.
Hang Nga, the daughter of the former leader of Vietnam, has faced a little bit of opposition.
In fact, an earlier structure was torn down for being anti-socialist.

One thing is for certain – in a French-endowed, Swiss-influenced town in Vietnam, Hang Nga’s Guest House is an anomaly.
The “house” part of the house (meaning the only part that even remotely resembles at house) shows some of that old-world French-influenced something-or-another, but all in all it is as if the house was born out of a warped environmental fever dream.

Bart's Blackboard

Beans are neither fruit nor musical

in Bart of Darkness, Episode 104, Season 6

Darwin Awards - She Talks Faster Than She Walks

Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.

Here's one of the most recent stories:


She Talks Faster Than She Walks

2009 Darwin Award Nominee
(30 May 2009, Louisiana)

Annoyed at how slowly her boyfriend was driving, Tamera B, 22, encouraged him to pick up the pace so she could get to work on time.
Joking that it would be faster to walk to work, she opened the door of the pickup truck and stuck her foot out.
Other drivers saw the woman open the door herself before falling out.
Her death was ruled accidental.

Deputies of the jurisdictional Sheriff's Office state that the truck was traveling at highway speed on Interstate 12 at the time of the incident.

Back seat drivers beware!


More stories in www.darwinawards.com. Don't miss it!

Bart's Blackboard

Five days is not too long to wait for a gun

in Secrets of a Successful Marriage, Episode 103, Season 5

When you wish...

Bart's Blackboard

I will not re-transmit without the express permission of major league baseball

in Lady Bouvier's Lover, Episode 102, Season 5

Alentejanos...

Agora sim, está tudo explicado...

Bart's Blackboard

There are plenty of businesses like show business

in The Boy Who Knew Too Much, Episode 101, Season 5

Strange Buildings - Part VIII: Cube-Houses - Rotterdam, Netherlands

The cubehouse (or polehouse or treehouse) is a design of the Dutch architect Piet Blom.He thought of his design as an (abstract) tree and of the total complex as a wood (=village).

So Blom's idea was to create a kind of village within a town, a safe oasis where several functions could take place: smallscale business, shops, a school and a children's playground downstairs (promenade level) and living in the cubehouses upstairs.The strong interaction between the private (upstairs) and the public (downstairs) is characteristic for this situation.The inhabitant has a great view because of the sloping windows.

The complex is in fact a pedestrian bridge crossing a traffic artery.This was an idea of municiple town-planners at the time.Piet Blom was asked to "furnish" this bridge.

The cubehouse could be called an architectonic experiment, in which Blom has considered form, aesthetics and spatial effects of greater importance than functionality and pratical purpose.Living in a cube (the top) reminds of a treehut which is accessible through the pole (the trunk).

Bart's Blackboard

I will not celebrate meaningless milestones

in Sweet Seymour Skinner's Baadasssss Song, Episode 100, Season 5

Darwin Awards - Hot Buns

Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.
Here's one of the most recent stories:


Hot Buns 2009

Honorable Mention - Confirmed True by Darwin
(February 2009, Sweden)

Welcome to Sweden. Home of Swedish massage, Swedish cuckoos, and one Swedish meatball who decided to warm himself in an industrial strength oven.

The incident took place in freezing February at a facility operated by a maker of kitchen cabinets and fixtures (Ballingsl'v.)
The heating system in the loading area had ceased to function, leaving a shivering truck driver defenseless against the frigid winter.
Looking to escape the cold, this driver wandered toward the shrink-wrap oven and asked the operator if he could take a spin on the conveyor belt to get warm.

Although the driver was freezing his umlaut off, the operator hard-heartedly denied the man's request.
Undaunted, the driver waited until no one was looking and managed to hoist himself onto the conveyor belt for a blissful toasty ride.
But all those Swedish meatballs took their toll.
The massive (cough) trucker was too heavy for the belt and the motor shut down, leaving him stuck in the 360-degree oven.

Luckily, the oven operator noticed the stoppage and was able to drag the man out of the searing heat before he sustained serious injuries--except, perhaps, an industrial-strength tan.
Following the incident, Sweden's Work Environment Authority offered the oven operator counseling to work through the shock he suffered, and intends to carry out a risk assessment of surveillance around the shrink ovens.
Apparently they are too tempting to leave unguarded.


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